問情（更新於跟帖）

小昭

171黑夜的衣裳 编辑于 2016-6-3 23:42

171黑夜的衣裳
「不說愛你」取自朋友臉書
除非，被你一眼看穿，否則我不說。

我說，即使被你一眼看穿，我也不會說。
讓你永遠去猜，我愛你不愛？
讓你當成這是我們之間，心有靈犀的秘密。
別拆穿。

－－－
致，那曾經有過憂傷苦澀卻又是另一種美麗的暗戀心情．．．．．．

黑夜的衣裳2007-03-16 17:00
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勿忘我Don`t forget me（in Korean）

　　二零零七年三月十六日　　on Friday　cold wind 人在旅途．．．．．．

　　　　　　　　　＜＜黑夜的衣裳＞＞　

　　忘掉這一切，把記憶揮盡了，把眼淚揮盡了，去開始明天，去擁抱明天．
　　忘掉？我永遠做不到．
　　因為我真誠地喜歡過．為你有過幾多喜悅，幾多失望．
　　笑彎了腰；夜不成眠，淚水浸過雙頰．
　　我應該開始新的生活．該來的會來，該得到的不會輕易失去．
　　一切都空蕩蕩，無所依，無所靠．＂我們毀滅，我們永生，我們消失，我們再現，我們尋覓，我們顫慄，我們呼喚：誰會是我們，我們到底又會是誰？＂
　　昨夜的夢令我回味不已．
　　夢中，我和你相對無言，靜靜地站著，任風把頭發吹亂，任雨把頭發打濕，但，我們卻無法靠近，咫尺之遙卻無法消除這種距離．
　　醒來，一切空空．
　　＂一切都是瞬息，一切都會過去，而那過去了的，便會成為親切的懷戀．＂
　　一切都是過眼雲煙嗎？是的．
　　感情也是如此嗎？不，怎麽可能？
　　我要將許多無法說出的感情裝在心裏．
　　以後，我不會再愛另一個人．
　　我小小的心已載了太多，太多．
　　我很累，很累，真累．
　　我矛盾，我猶豫，我迷惑．．．．．．
　　我是否該抛開這一切，去尋求別樣的生活，我對自己說．
　　但我不能欺騙自己，我知道自己永不能做一個超越感情的強人．
　　我是人間的蟲子，多情也罷，矯情也好，我永遠膜拜感情．
　　此時的我已沒了主張！無助！
　　一切都順其自然，我閉上眼，在心裏說．但願你不要傷我太深．常無端地想起滄海桑田這個帶有憂患意味的詞，心似乎已經很老了，蒙上了一層不厚不薄的茧．
　　躲到一個角落，沒有人打擾，仔細想想，所有的一切，曾經有過的，將來會有的．
　　愛情永遠不會死亡，感情永遠不會變得冰冷，儘管我們以後也許天各一方．
　　我真正明白了什麽叫＂失去＂！
　　我又掉進自己的深淵了．天黑下來了，街市依然熱鬧．發現我的心沒有死，我仍然向往理想中那個強勁而溫柔的愛人．然而，你在哪兒呢？我是否必須一個人躲在自己孤獨的夢裏等待你的來臨？
　　睡著了．夢裏也有一個憂傷的我．
　　低潮．
　　總想不明，眼淚隨時可以從我的眼眶裏流出，我太癡情．
　　於是我走在路上，就沒有一點自信，感到自己傻極了醜極了．我看見到處都是懷疑．
　　天很快就黑下來了，有些寒冷．我一個人攜著寂寞，一個人走進無盡頭的夜．夜是美麗的．無奈是星星的眼睛．站在冷冷的陽台上，任風吹亂我的頭發，無助地擁抱我的雙肩，更感蕭索．
　　從前有一個孩子，穿一身黑夜的衣裳，他的名字叫寂寞．

　　我應該是蝸牛，躲在殼裏不看任何人．
　　也許我很悲哀，我現在已不向往什麽了，這種活法倒不如死，而死的理由已先我而死．
　　幾個人大談生生死死，佛和禪，世界究竟是什麽，說不清！
　　激情之後就是平靜．終生陪伴我的只有自己．無奈的眼淚．忽然感到自己翻來覆去，反反復復，猶豫不決，徘徊不前象個婦人，我知道自己不可愛，我知道誰都比我美麗．我狼狽得想夾著尾巴逃掉，然而跑到哪兒都能看見一種活得極乖的女孩．我不得不閉上眼睛，讓眼淚靜靜地灑在風中．我迷茫地跑著，身邊的你不是那個必然的你．煩惱和悲憤向我襲來，來勢洶猛比風來得更猛．
　　天上沒有星星，天上開滿了星星，那是我的眼淚開出的醜陋花朵．
　　走入茫茫黑夜，我不再覺得失去了什麽，因為沒有什麽可以失去的．我們彼此從未擁有過對方，互不屬於誰，僅屬於自己，既未擁有過，談何失去？   


　　我已不純情，不再朦朧，但也不滄桑，也不疲憊，不過有些束手無策，茫然於說與不說之間。

　　是我困住了自己嗎？我把自己關進了黑房裏。

　　陷入困境，看別人笑，看別人愛，我卻沒有聲音。我死了，看見一輛車開了過來我就把自己扔了進去，是這樣嗎？

　　從此，我要一個人活著，從此，我也就不天真了。

　　我不願承認這樣的事情，可很多事情就像灰塵一樣必然地存在著。將來我也許會嫁給愛我的他，可也許到那時，他也許不再愛我，或者我注定一個人完成一生的算術題。

　　夢裏的一切都讓我心悸。醒後是濃重的惆悵包圍著我，我也不用對誰說，沒有人能懂。我實在把握不住自己，把握不住今天，把握不住愛。我在寫的當時，哪裏意識到這正是自我心聲的流露呢？現在想想好無味。

　　（全文完，謝謝您的閱讀．The end，thank you for your reading．）
　　----原文來自我的博客：秋天裏憂鬱的一陣風....... http://rainseasoncomes.51.com

小昭

173＜＜木芙蓉＞＞ 编辑于 2016-6-5 23:30

173＜＜木芙蓉＞＞
　　曾經喜歡上一個人，喜歡得死去活來難以救藥，喜歡到以為這輩子再也不會這樣去喜歡一個人了。
　　許多年後，卻模糊得想不起來。
　　原來，所有那些激情、衝動、放不開、捨不得的當下，都會隨著時間，在歲月里悄悄流逝，最後，慢慢地煙消雲散．．．．．．

　　不知是誰說過：
　　「於男人而言，一生愛過幾個女人並不重要。重要的是：是否，有那麼一個女人，無論何時何地想起，都滿心歡喜，忍不住想去見她。
　　若有，多好。  
　　於女人而言，青春年華曾被幾個男子愛過並不值得驕傲。驕傲的是：是否，有那麼一個男子，將她放在心間一輩子。如烙印。
　　若有，足矣。」

　　幸好，如今的我也算過得平淡與幸福－－－
　　有著這樣的一個枕邊人，我的手在他手裡，不捨不棄，可讓我入他懷裏，且，亦可讓他住進我的心裡，默然相愛、寂靜歡喜，不做華裳，只做恩愛兩情長，退塵世一隅，相依相守，與時光一起老去。
　　膝下還圍繞著一對健康、聰明、可愛的女兒．．．．．．
　　其實最幸福的日子，無非是－－我在看著，妳們在鬧，他在笑．．．．．．

　　擇一城（程）終老，遇一人白首，愛在當下，珍惜眼前，如此，於我，此生終是沒有錯過，足夠安慰，足夠安好。
　　有花，有陽光，有你們。

　　你見，或者不見，
　　我的歷程皆在那裡。
　　不躲不藏。

　　－－－
　　僅此，祭奠那些永不復生的歲月．．．．．．

＜＜木芙蓉＞＞2007-12-27 00:04
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雲水禪心

雪情
＜＜Snow feeling＞＞

　　二零零七年十二月二十六日　　星期三　　陰冷　　子夜書於西關
　　　　　　　　　　　　　　＜＜木芙蓉＞＞

　　我一直就喜歡這種盛開到極致的美麗，也一直希望自己能做一朵完全盛開的花朵，像木芙蓉，從潔白開到粉紅再到深紅，開到極致，然後最最美麗地死去，這樣才不枉來紅塵一趟，這樣的一生才最完美．

　　對於愛情我也是這樣的想法，要就不愛，否則就讓自己的愛像一朵木芙蓉般盛開到最最美麗！

　　所以這樣的想法讓我一直仍在執著地尋找真愛，可也許某些人的心靈根本從來就是荒涼的，所以感情在他內心早已漸漸淡化了......所以欺騙別人的感情他也從不會有良心上的譴責......

　　我不知道我在這孤單的日子中是如何地掙扎痛苦過來的，也許沒有真正愛過的他無法想象得出來，因為他的心是那麽地冷漠，可以假裝所有的一切就僅是一埸夢，煙消雲散，一點痕蹟都沒有，可我從來就做不到，無論我是如何地努力......

　　我怎麽也無法相信別人會這樣對我，曾經他是那麽真誠地掏心掏肺地訴說自己的故事．可是我不明白人心是如此地叵测，人原來是可以用真誠地語調來描述他其實是早已冰冷的內心世界的.

　　住進西關這個老城轉眼也有一些時日了，呼吸著這裏古老純樸的氣息，左鄰右舍的古道熱腸，使我逐漸愛上了這裏，甚至已舍不得離開這裏．每次走在那幹淨的大青石板上，總有種恍惚，仿佛仍活在前世中．．．．．．

　　不知是自己的靈魂原本就應屬於這樣的一座古城，還是它的氣質與我融合了在一起．現在的我過著平淡的生活．逐漸學會遺忘心中的痛．．．．．．

　　或許是承受了太多旁人無法想象得到的痛與別人對我的欺騙，這一年我一直沈默著，忍著，即使常有欲望將心中的痛與悲哀抒寫出來，但太多的痛已讓我冷漠得連執筆的力都不再有．

　　情緒一直低落著，於是前些日與一群女友出遊，去了嶺南名郡――惠州散散心．半城山色半城湖，美景使我心中的煩悶减少了些許．


　　再回到西關，又再恢復往日平靜的生活．生活的各種壓力又重新沈重地壓在我身上，壓得我幾乎喘不過氣來．於是感覺頭昏昏沈沈，連說話的力都似乎失去了．倒是旅遊的女伴們一直問候著我，也許接近年底，太多的節日接踵而至吧，先是冬至，爾後平安夜，昨日的聖誕節．但我就這樣孤孤單單地過了一個節又一個節，以至於眼淚突然忍不住地掉落下來．．．．．

　　常常覺得人心是那麽地可怕，也許昨天倆人之間的感情還是那麽令人溫暖著，可或許只是做了一個夢，一覺醒來，所有的一切就都變了，真是可怕得很．．．．．或許是我太天真，容易相信別人對我所說的一切謊言罷了．．．．．

　　就這樣昏睡了一天，傍晚時分才出門，緩緩地走在這已漸漸熟悉的青石道上，天氣越來越冷了，寒風吹進我單薄的衣裳，冰冷的現實令我不得不思索著：我將來的日子該如何走下去？．．．．．．

　　走到地鐵站，路邊一個算八字的先生周邊圍著一群人，對於未來已覺太茫然的我，於是走過去，或許潛意識裏希望即使是一個陌生人也能給我指點迷津吧．問到感情的事，他寫了幾個字＂三年內必有佳音＂．我的臉上真地是已寫滿了孤寂與落寞了吧？所以他好心地讓我心中注入一丁點希望吧――至少將來必有佳音．

　　有時真地覺得可笑，其實我也算是不錯的一個女孩子，讀書時只是一心惦記著認真念書，出來工作了，一直抱著”寧缺勿濫”的信念,，結果時至今日仍是孤身一人，所以拖至今日，我的青春已不再，我需要盡快選擇一個男人來建立家庭．但婚姻不可草率，每個人都需要足夠的時間去慢慢了解彼此，我一樣害怕自己的選擇是否正確，將來是否幸福？沒有任何一個人敢給我這樣的承諾―――這輩子一定會讓我的心一直溫暖著．所以我的情感幸福仍是那麼的虛渺飄幻！

　　昨夜無意看了曾經同事的博客，也許她剛經歷了愛情的變故吧，字裏行間能夠感覺得到她心中巨大的痛．於是即使從不懂得如何安慰人的我．念起自己心中的痛，忍不住於她的博客上留言：＂有些感情該忘的就忘了吧.......曾經同事又同一屋檐生活了一段時間，僅管我們不再聯絡，可仍希望你象從前那樣無論何事都放得下.....走過這個低穀，你會發現除了愛情你還擁有許多許多.....學會快樂吧......從來不會安慰人，所以真地不知該對你說什麽，只是希望把過去忘了吧，重新尋找自己真正的幸福.....好嗎？＂

　　由舊同事的感情突然再次想起自己曾經真心喜歡過的人，那感覺上已是很久很久的事．佛說，今生你嫁之人，是前生葬你的人！那麽他，也許曾在我前生裸露的身軀上，輕輕地為我披上一件單衣．故而終究我們仍是走不到一起來．＂此情可待成追憶，只是當時已惘然＂．我們之間已有很長的一段時間不再聯絡，也許他已為人夫，為人父了吧？他的過去我無緣參與，他的明天我注定要錯過．這是宿命！

　　有好長一段時間我是那麽地絕望，對他的失望，對我付出的感情的絕望．我真地不知該如何再一個人走下去，那陣子我真地是如此的低沈與落寞．我甚至想：我這一生再怎麽走下去？我辭了職，回到了父母身邊，在家休養著身體．親情幫助了我，雖然我對愛情不再那麽執著地相信，但至少我不再絕望，至少令我明白了：這個世界仍是有人一生一世都會愛著我，無論我做錯什麽事，無論我有多麽的落魄，那就是生我養我的父母．．．．．．

　　我曾經仍是那麽地盼望他能回一言半語，給我一個解釋，可是沒有．．．．．．我也曾經是那麽撕心裂肺地想念他，從寒意襲人的冬又到暖意融融的春．可是我終究知道，那只能在心底想想，我不會再去追求那不會屬於我的愛情，因為他從來就不曾真正愛過我．

　　在愛與恨的等待與忘卻中，我心已複歸平靜．在父母身邊，在濃濃親情的滋潤中，我重新找回那可貴的健康．我真的是對一切都已經淡然，對他，我不再恨，即使也許他曾經不過是在玩弄我的感情罷了，可笑的是我卻一直當真，當寶似的珍藏在心底深處．

　　但畢竟他是我曾經愛過的人，我真地希望他或許有一天能對我開口解釋他當初對我所做的一切行為，至少看在一個女人即使是今日仍會偶爾想起自己曾經付出的感情的份上。

　　愛一個人，可以從無至有多少次？可以將你抓回來多少次？你的心，到底在哪裡？我在你心裡，又佔有怎樣的位置？會不會，在世界末日前，我還不能知道這個問題的真實答案？

　　我從不覺得愛誰是一種過錯或是一種恥辱，即使他根本就不值得我愛．所以我在文字上也從不掩飾自己的感情．是的，我仍然控制不了自己而去想起自己曾經的愛情，這心緒就如同這花在子夜靜靜地綻放，每一片花瓣都沾著思念的雨滴，花蕊簇立在花瓣中央輕輕顫抖，似我含淚的眼睛．

　　是呀，我真地是想起自己曾經的愛情了，這心緒就如同此時的風，走走停停，停停走走，拂過我的長發一如輕柔的手．雨霧中的風乾淨而充滿涼意的走過每個角落，每個季節．

　　柔柔的雨敲打著涼涼的風，每一次敲擊如同叩响弦樂高亢的節拍，蒼涼卻娓婉．風冥冥中牽絆指引著雨的方向．糾纏著，撕裂著，也完整著，像你的心，不經意間撫開了那道塵封的門．

　　懷念愛情的思緒從沒有淡卻過，眼中漸漸有霧升起，緩緩地滴落在暖暖的手背，驚覺了我已平靜如水的心．

　　此時的風，此時的雨，此時的淚，此時的我，更加深了懷念的顔色．

　　相知是美，相戀是迷茫，相愛幾欲斷腸？曾經我擁有世界上最斑斕的夢，而今一切都已隨風；曾經我擁有世界上最珍貴的愛，而今我卻兩手空空．

　　沒有愛情的城市，燈下長長的身影，孤獨．心底的悲哀在瞬間傳遞給所有的神經．原來，撕裂是這樣的一種痛，在遠離了呵護與愛獨自承擔嬌弱與心痛的時候．漠視一切的痛和苦悲，就讓肝腸寸斷撕裂早已被淚水浸透，斑駁的心．

　　以為平靜了的，還是我的自以為是？好幾次都努力爬起來了，又被狠狠的擊倒。你了解我的感受嗎？

　　將愛放飛．跪倒塵埃，我喃喃自語．可是，真的能是生命中的一種陣痛麽？亦或會是一陣過眼雲煙麽？放飛！真的舍得麽？已經賭上畢生的心血與最愛．只是，那些曾經說過的承諾此時比雪花還要脆．

　　等待，天邊的最後一抹紅霞沈入黑夜，那折磨早已使苦不堪言的內心變得更加灸熱灼手，如在爐上的炭，所有的倫理與道德此刻都變成魔鬼．不知是否該以毀滅自己為懲罰，來平息上天的憤怒，從來沒有過如此心甘情願地遭受痛苦，跪倒在冰冷的夜色裏，淚如雨下，真誠地懺悔來自靈魂深處最柔軟的地方，那裏住著曾經的唯一，曾經的最愛和曾經的刻骨銘心．曾經的痛苦甚至曾經的繞指纏綿，此刻都被掏出撕得粉碎．

　　該放下嗎？坦然地接受人輪物換，鬥轉星移，任日子在指間滑過，成就一份人雲亦雲的悲哀．還是，就讓所有的一切煙消雲散？讓記憶陪伴我們老去？

　　且把思緒放下，做眉間心上兩回避，試著低眉淺笑，一曲笛聲縈繞，歲月悠悠，待我老．．．．．．

　　突然想象著很老的時候，是不是仍然會在某一天的夕陽西下，坐著搖椅慢慢想你，想你拉住我的手時的神情回眸和年輕的臉．．．．．．


　　誰能告訴我，愛情，對我而言，真的只是奢侈的念想麽？
     
　　瞬間的美麗不需任何的修飾亦縱然會永烙於你我的記憶中，願在花開的季節裏，聞著花開的香，追憶曾經擁有的．我會把它好好地包藏在心底，讓它隨著時光化作輕塵．．．．．．一切都會過去，一切必將過去，任誰，也無法和時光為敵！


　　假如，假如上天仍憐惜著我，假如將來我仍能遇上一個值得我去愛的人，一個深愛著我的人，假如這樣的你真地會出現的話，請把我的手握緊好嗎？把我的手，握得緊得不能再緊，好嗎？

　　我仍要做一朵完全盛開的花朵，像木芙蓉，從潔白開到粉紅再到深紅，開到極致，然後最最美麗地死去！


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小昭

174我曾經傷過的人 编辑于 2016-6-8 15:19

174我曾經傷過的人
　　你見，或者不見，
　　我的歷程皆在那裡。
　　不躲不藏。

　　－－－
　　僅此，祭奠那些永不復生的歲月．．．．．．

我曾經傷過的人2008-01-11 17:39
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釵頭鳳

　　二零零八年一月十日　　星期四　　風　　子夜書於西關
　　　　　　　　　　　　　　＜＜我曾經傷過的人＞＞
　　昨日有友自遠方來看我，於是聊了甚久．
　　道別後回到房間，已很晚，一位大學時候的朋友突然打了電話給我，關心地問起我這些年過得如何．
　　這段日子情緒一直處於極其低落中的我答道：＂我的人生過得挺失敗的．＂他大吃一驚，於是又追問我：＂上次難得有機會到了我工作的城市時，為何沒有與我見一次面就悄悄地走了？＂我說：＂當時覺得自己如此地落魄，根本不願意見任何一個人，甚至除了你之外根本再沒有別人知道我曾經來了那座城市．即使到了今日，大學時的許多朋友與同學我都已不再聯絡了，總覺得自己是個失敗之人，無論愛情還是事業！所以羞於再見任何人．＂

　　他更是吃驚，於是狠狠地批評了我：＂妳的心態什麽時候變得如此蒼老？！妳知道以前我第一次見到妳時，是怎樣的感覺嗎？到現在我仍記得：妳當時穿著白色的裙子，笑得那麽明豔動人，朝氣又嫵媚，像一朵盛開的百合！我那時第一次見到妳就深深地喜歡上妳了，而且現在想起來當時簡直是瘋了一般地喜歡著妳！可是妳從來沒有給過我一次機會！一次機會都沒有！雖然這麽多年了，沒有得到妳的愛一直是我心頭的遺憾，可是我絕不容許我愛過的人過得如此不幸福，不容許她那麽消極悲觀！＂


　　我有些許愣住，然後笑道：＂有嗎？你對我有那麽深的感覺嗎？我從來沒給過你機會嗎？我一直就是消極悲觀之人呀，即使是你第一次認識我時也從來沒有積極向上過呀．＂
　　＂妳又裝糊塗了，我以前是比較羞澀的小男生，有些話沒有說出口，只是拿行動來證明，妳非得要我今日親口對妳表白才明白嗎？那時候對妳的感情是最純的，當時為了妳而去做的許多小事，都透露著心底的愛！至少到了現在，我不會再為別人做那樣的事了。妳現在也應該明白：只有還在校園裏那時候的感情才是最純的了。＂感覺已略有些激動的聲音在電話那頭傳來．
　　是啊，多年以後歷經了種種，我才知道只有在學校時的感情是最純的，至少那時喜歡一個人只知道在遠方默默地注視著他的背影，卻從不曾敢開口告訴他：自己有多喜歡他．將自己深深地一頭紮進那無底的相思夢中，即使是碰得頭破血流依然故我．
　　他還是象當年那樣，一打開話匣子，就滔滔不絕．他說到現在仍清清楚楚地記得我住在十二棟．我很吃驚，＂天哪，你怎麽會知道我住那？＂他答，＂當然知道啦，每次開學我都特意先到你學校，然後才去南京．每次從妳住的宿舍樓下走過，心裏就默默地想：裏面就住著我所愛之人！＂
　　一個晚上絮絮叨叨地聊起大學時候的往事，他說當時收到我那封信：告訴他自己心底有喜歡的人時，他的心狠狠地被刺痛了，自尊心太強的他什麽話也沒再對我說．畢業之後倆人又不在同一城市工作，所以從頭到尾我都沒有給過他一次機會，讓他傷心了很久．直至今日彼此之間只有純粹的友誼，才能以一顆平常心來表白當時對我的用情之深．
　　我無語了一陣，只能輕輕地說：＂I am sorry that I hurted your heart!＂
　　他輕輕地笑道：＂也沒什麽啦，現在已想開了，所有的一切已是天注定的了．＂他的笑聲令我的內疚少了稍許．
　　他又開玩笑地說：＂如果妳以前給我機會的話，其實我們倆還是挺般配的呢．呵呵．．．．．．＂
　　我納悶：＂為何？＂
　　他笑言：＂妳一米六幾，我一米七八，倆人身材般配呀．哈哈．．．．．．＂
　　我忍不住笑道：＂是嗎？可你知不知道我當時跟你說話感覺有多累嗎？我得不停仰著頭跟你說話，累死我了！哈哈．．．．．．＂
　　．．．．．．
　　聊了許久，他再次鄭重地對我說：＂雖然也許這輩子沒法得到妳的愛，但仍有一份純粹的友誼在彼此心間，上天對我亦不錯了！不管如何，我不能讓妳再消極下去，有機會我一定要再見見妳，到時候妳不能再躲避我！無論如何，妳畢竟是我曾經深深喜歡過的女孩子！我希望妳過得幸福！不能再妄自菲薄了，好嗎？＂
　　．．．．．．
　　呵，往事已如風了，仿佛又回到了當年少女時代的我．是啊，曾經也有人用心喜歡著我，可我卻狠狠地傷了真心對我的人！現在想來，其實我是一個壞女人，所以今日得到了報應，一路上走得那麽失敗！到如今仍只能孤芳自賞罷了．

　　再次真誠地對曾經被我傷害過的人道一聲：對不起！願你們都能找到自己的幸福並且永遠幸福著！

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小昭

175＜＜心門＞＞＿＿＿象牙塔日記　１ 2011-11-9 16:39  编辑于 2016-6-8 22:37

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　　二零一一年十一月八日　　星期二　　冷氣襲人　　傍晚書於楓都

　　昨日中午，我先生接了個電話，原來是他國內的同學們准備於12月份聚會，問他能否參加？
　　今年十月初時，我大學同學也在母校聚了會。畢業十年了，該聚一聚。只是孩子太小，長途跋涉太勞累，故而錯過了，憾事！
　　哦，十年了噢，沒想到轉眼就畢業十年了，我不禁感歎時光的易逝啊！我對翀她父親說：“這十年間，我蹉跎歲月，碌碌無為，一事無成，如果真能與同學們聚一聚，都有些羞於見他們哦。別人都事業如日中天，而我呢？啥也不是。”翀她父親安慰我道：“你生了個這麽可愛的女兒就是一大成就啊！”是啊，事業無成，所幸，我還有個聰明可愛的女兒，有個關愛著我的丈夫，家庭幸福，即使事業雖無成，那又怎樣呢？我覺得我還是快樂的呀！
　　最近老是夢見學生時代的集體宿舍生活。感覺是多麽遙遠的事情，不禁感慨萬千：光陰似箭，人生如夢啊！我是真地開始老了，常常回憶起往事．．．．．．
　　後來在群裏看到同學們的十年聚會照，真熱鬧哦。十年了，只是轉眼間。看到熟悉又親切的一張張面孔，好像又回到象牙塔裏的生活，感覺是那樣的溫馨，是那麽地遙遠，又好像很近，仿佛仍在昨天的事般。十年一瞬，同學們都沒有太大變化，還沒有禿頭，也沒有掉牙，只不過是男同學都發福了，生活不錯的緣故；女同學基本上沒多大的變化，注意保養的緣由。希望下次20年聚會時，我能趕上吧。

　　再重翻開當年大學時的日記，恍若又回到了當年青澀的歲月裏，那個羞澀的小女孩，只是悄悄地暗戀著某人，封鎖於內心小小的世界中，獨自傷神，令自己最青春的歲月裏寫上“遺憾“兩字。
　　象牙塔裏，與最親密的朋友、最親切的室友、最溫馨的同窗們，一起相處四年間的點點滴滴，一幕幕地、是那麽清晰地又再現於我眼前，當年一張張純真的笑臉又活靈活現地躍然紙上，那些難忘的青春歲月啊！．．．．．．讓人忍不住懷舊，感慨萬千，唏噓不已！


＜＜心門＞＞＿＿＿象牙塔日記2008-01-12 11:04

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天國的記憶（in Korean）

　　二零零八年一月十二日　　on Saturday　Sunny 書於西關

　　　　　　　　　＜＜心門＞＞
　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿象牙塔日記　
　　　　　　　　　　　　　　　　　１　

　　　　　　　一九九八年　　十月二日　　星期五　　　晴
　　記在日記中的，是我最甜蜜的，最軟弱的．
　　去年此時，我還是一個自得其樂的小女孩，一個人坐在草坪上，看悠悠白雲，平靜、悠閒、浪漫、詩意．．．．．．
　　現在，我踏踏實實地在地上走．
　　以前從沒有想到要為什麽人用心，但他卻實實在在攫住我心．
　　找到一個只為自己活著的人，我追求的是這樣的一種愛情．
　　也許我不配，也許本是虛無，我沒有找到．
　　萬水千山總是情，聚散依依天注定．

　　　　　　　一九九八年　　十月三日　　星期六　　　晴
　　腦中滿是逝去的舊事，10月是回憶的季節．
　　時間的逝去，使我感到不寒而栗．
　　我會長大，會走向衰老，生命是最殘忍的一出悲劇，把鮮花般的歲月毀給人看，從他者那一張張多皺的臉上，我找到了自己的歸宿．
　　現在的我享有青春、活力、愛情、魅力，以後呢？歲月是個冷面鐵心的魔術師，獰笑著把一切閃光的物體隨青春卷了去，再也尋不回來．
　　煩透了，我簡直想一逃了之．
　　我太軟弱，我要為此而付出代價．
　　他喜歡你，但他不愛你，不在乎你，不重視你，不珍惜你，不尊重你．
　　為了愛情，我要改變自我？
　　我絕不要失掉自己．
　　前方的路還很漫長，真正與我同行的不會是任何一個男孩子！只能是自己！
　　我是否做錯？
　　心中常常泛起思念的苦楚．
　　君，你太沒出息！你空虛！我真想狠狠地罵自己一通．
　　總是責備自己，也許在我軟弱地投向他之前，他已決定放棄了．如果是這樣，那麽，我呢，我該怎麽往前走？


　
　　　　　　　一九九八年　　十月四日　　星期日　　　晴
　　幼時的夥伴已長大，變得世故，見面的寒暄已很成熟、正式．可是，我卻覺空落落的．在這濟濟一堂的高等學府，在溫馨的故鄉，我只覺得擁擠，與曾經推心置腹的同學沒有了輕松愉快的談話，誰都想知道對方的秘密，卻又極力遮掩自己，為自己造一個並不高明的瞭望台，想把他人的毛血孔都看得了了．幸虧我有冼群，我不敢想象：如果我們倆虛僞、虞詐，那這世界太恐怖了！
　　呵，要流淚了，家鄉的那邊，我牽挂的唯有故鄉人，愛屋及烏，才為家鄉點染上柔的水，嫩的綠．
　　我發覺這學期變了許多許多，雄心壯志早已消磨，我對一切持懶懶散散態度．似乎有點近乎麻木，甚至突然有些放縱自己．
　　今日一大早與永花乘公交車到藝術學院、南湖公園隨便逛了一下，卻分明是心不在焉，越逛越煩，越走越氣惱，於是大家心煩意亂乘上那破班車昏昏沉沉蕩回了學校．


　　　　　　　　一九九八年　　十月五日　　星期一　　　雨
　　今日是中秋節．
　　上午一位與我乃忘年之交的阿姨送了一袋月餅給我，可惜我當時不在宿舍，故而她留了張字條給我，祝我中秋快樂．我多麽幸福，這麽多人仍然記挂著我！
　　下午中君、二哥的信至，很開心！
　　晚上程鯤請客，她生日！玩著盡興！喝酒猜拳，不過我們玩的是＂棒子、棒子、雞＂，男同學總輸，不過我也喝了許多酒，女中豪傑哦，佩服我吧？
　　美中不足，天公不作美：下起雨，無法賞月！
　　內心仍期盼他想念我，但逐漸絕望！我想他作甚？！
图片

　　　　　　　　一九九八年　　十月六日　　星期二　　　雨－陰涼
　　今天，我想哭，想發脾氣，想惡作劇．而當我重新平靜時，覺得自己未免小題大作，每一件事都不值得我生那麽大的氣．總是想哭，一想哭眼淚立即會落下來，我仰頭，甩甩頭發．我越來越象個小孩子了，也許我真的本來就是個小孩子，或者也許是愛情把我變成一個孩子．我不知道，很有可能我生來就是悲劇人物，不過這場戲還沒完，有時我覺得愛情不過是騙人的玩藝兒．我是個沒出息的人，愛情讓我落淚，但我決不要用眼淚換來溫柔！我一點也不灑脫，我認真得幾乎瘋狂．唯一能看見的是自己的內心．
　　讓我悲哀的事情太多了，索性也就放棄悲哀．
　　一個人影在腦中徘徊．近得聽得見他急促的呼吸，遠得看不清面目．
　　始終在回憶初相識，始終在猶疑．
　　我是個傻女孩，你們不知道嗎？
　　我愛發脾氣，我愛大聲說笑，沒風度，嬌氣，愛哭，你們知道嗎？
　　不要來理我，統統滾開！我不管別人的失望，我只知道自己委屈！
　　永遠是個小娃娃，該多好！盡情地大嚼巧克力而不必恐懼脂肪堆積；痛快地大哭大笑，不必擔心有損風度；抹成大花臉，弄得滿手稀泥，捏一個泥娃娃．．．．．．可是，我長大了，我要穩重，要有風度，要有魅力，要有．．．．．．
　　做大人，真累！

　　感冒似乎又要從頭開始，我太恐懼它了．健康真是一筆好大的財富．以後我再不敢選修游泳課了，冷得我發抖，牙根咬得咯咯響，嘴唇從同學臉上可望見自己的烏黑，我只能不停地遊動，但頭暈得厲害，只想吐．
　　食堂的菜轉豐盛，令人胃口大開．可惜感冒，有點食不覺甘味，掃興！薈靜不幸也感染上，於是相互比賽打噴嚏，兩人在一起不覺又說到那個人．她慘然而笑，拿出一封信來，＂他太出色，連絕交信也寫得這麽動人．＂我打開信來看，確實好文采，他說他曾經對一個女孩子說過一輩子對她好，如今他不能爽約．一個男人身上背負很重，不光有愛情，更有責任．
　　通通是鬼話、騙人，男人要變心隨便找個藉口反咬你一口，讓你覺得你再拖下去就是惡婦．
　　薈靜告訴我她與那個人結束了，未語聲先噎．我目前尚處於＂水深火熱＂之中，我很羡慕她，於是說，那好，解脫了．這傢夥太滑，腳踏兩只船，不要也罷．突然佩服我的知己們多麽的拿得起，放得下．
　　我輸得很慘，我長到20歲，無論在功課或感情上，從來未輸過．我一直得志，可這次輸得這麽慘。
　　“棄我去者昨日之日不可留，亂我心者今日之日多煩憂。”我覺得薈靜的手在瑟瑟發抖，我的心神也為之摧傷。
　　薈靜陡地撮起杯子，一口氣喝光了杯中的殘酒，連餘瀝都不剩。而我的杯子早已空。什麽時候我居然如此海量？女中豪傑邪？
　　薈靜隨之歎口氣道，“他說過，花開太早是個美麗的錯，我們都還不太懂那些事。我原本是刻苦又用功的，自從愛他，我變得懶怠，一味地相思，直到他拒絕我，我就一蹶不振。”
　　我聽得幾乎落下淚來。薈靜！我何嘗不是這樣，然而你又怎知我的傷痛？我又如何向妳啟齒？

　　晚上一個人上自習，心裏總在懷疑，懷疑愛情，懷疑一切。我看不見他的心，看不見自己在他眼裏他心裏的樣子。他對我冷淡，讓我傷心了半天，女人就如此可憐嗎？
　　我感到些許的悲涼，獨自走路，事實上沒有什麽孤獨可言，我喜歡一個人走路。但這又能說明什麽呢？你沒有孤獨的權利。活著如此艱難，灑脫無濟於事，任何一種方式都可以被曲解。若僅僅如此也就罷了，想到自己仍年青便感釋然，而他冷淡，漫不經心，無可奈何，我這樣可憐。他說與我在一起累，可我又何嘗不是？在他面前必須裝出很快樂模樣，不許傷感，我更累。我體味著世俗中我所厭惡的那些聲音那些面孔，於是也就明白了：世態炎涼。
　　仆倒床上，無端的情潮又泛上來，只好在心裏發瘋地歇斯底里。他終究不能給我一點力量。夜深人靜時，我讓眼淚盡情奔湧，從此不對任何人再抱希望，即使他。
　　我說這番話的時候仍是不死心的，然而，有什麽可以永恒呢？
　　我貧窮。我無可奈何。
　　心情這東西說不准，我只期望明天心情會好些，平衡些。
　　每一天都是重復。
　　此時，我真正看清楚了自己，面對他，我悲苦而又無助，以為愛情能救了我，不，我的軟弱寫在臉上，我掩飾又如何能忍住眼淚不往下流。在他面前，我是那麽蒼白無力，卻無法寫清楚自己。
　　我徘徊在黑夜裏。
　　紛繁的世界，誰又能說清楚呢？
　　我的心愈發絕望，也許隔閡由此而生，都看清了，又看清了什麽呢？那麽還剩下什麽？我就象個哀哀怨怨的小女人，唉，一說出來就錯了。
　　說實話，我為愛情流了太多的眼淚，本不該再抱什麽希望，而我卻始終抓緊那根蒼白的稻草。
　　我不知道現在是什麽季節，我也不知道自己身在何處，我無法擺脫悲傷和眼淚。不知錯誤是從哪兒開始的，或許是偶然的失誤，或許是必然的結果。他對我的不在乎，看著它我就心痛。好似忽然醒悟，生命原本要不斷地受傷和不斷地復原，我是不是變得更聰明了一點，還是越發地偏離了航向？他的態度使我失去了信心。我知道自己有多可憐，我的脆弱我的虛榮使我沒有勇氣訴說事實。種種的悲哀以及他那可怕的清醒都讓我對過去的一切不再回憶。難道夢就此消失了嗎？我的腦子裏擠滿了思緒，全亂了。
　　這就是初戀。它使我不得不長大，我終於明白了人是在怎樣一種脅迫下長大的。一個人能夠終生相依的只有他自己。
　　我得克服一種東西――對他的依戀。他不懂，我不必。我不再希望。人，始終是我弄不明白的概念。
　　我已帶著破碎的心情。感慨太多，不想寫了，總之很累。

　　　　　　　　　　　一九九八年　　十月七日　　星期三
　　我害怕－－是一種患得患失的恐懼感，潤澤的肌膚會枯槁，輕盈的身姿會臃腫，大腹便便，知天命－－不惑．甜蜜的悄悄話，閃電般的愛和恨都將成為過去．
　　咀嚼，是老人們的事兒．青春年少，酸甜苦辣，那連白開水都有滋有味的日子，可惜，那時人太年輕沒學會咀嚼．老了，無師自通，可是只有單調枯燥乏味供人咀嚼，過去的永遠不回返，那美妙的一瞬不會回頭．於是，人們學會了回憶．
　　美，是一種殘忍，如果它消失．

　　　　　　　　一九九八年　　十月八日　　星期四
　　我好象從來沒有如癡如醉地愛過一個男孩，忐忑不安地、患得患失地，為他嫉妒得發狂．沒有．但又似乎有過一個影子．是小說裏的不羈的勇士？深沈的學者？總幻想那種殘缺美而刻意追求甚至走火入魔，裝出冷冰冰．不害羞地想與夢中的白馬王子長遠相隨．如今，他哪兒去了？偷偷地喜歡一個虛無的男孩，那是一種泛著苦澀的幸福！我為他罩上高尚的光環．他是上帝，我的保護神，只祈求他一生只愛我一個，並不祈求今生非得擁有他．
　　愛一個人，就是冒一次險，把自己的一半交給了他．
　　我心目中的愛是一片朦朧，是心照不宣，是欲言又止，我可以毫無理由愛上一個人，又能痛苦地厭倦他．
　　唯恐＂鹿死他手＂，於是用冷漠將自己包裹，用這層並不堅硬的外殼與外界隔絕，很苦，很孤獨．
　　我有些發暈，腦中亂七八糟，像懶婆娘的廚房．我多想告訴他：＂我不想離開你．＂但我卻用匆匆腳步，冷冷的語氣，絕望地活著來代替一切，頭也不回．
　　我是口是心非，我不誠實．我假矜持．
　　你知道嗎？　　


　　　　　　　一九九八年　　十月九日　　星期五
　　翻開昨天的日記，我臉紅了．日記是個怪胎，都是興隨所至孕育的（尤其是女孩子的．）難啟齒的話，以我筆我心烙下一個鮮明的印痕．我其實很壞，很放縱，很多情，很．．．．．．
　　突然毫無興致．
　　我失去了好多，孤獨的快樂！散步的遐想！
　　心灰意懶．什麽東西在下沈、破碎？
　　我如何走那條女孩子別無選擇的路？I don＇t know．生活，帶著誘人的冷笑，幽幽地走．
　　我常常感到悵然若失．這個大得讓人咋舌的世界，個把人不過是一堆芥末，我也是．我的位置在哪里？我很易於滿足，但卻不常樂．難免庸人自擾．我多變，但在感情上卻是封閉的，能在其中占一席之位的人畢竟不多．
　　我有時討厭、瞧不起女孩子聚堆兒，嘰嘰喳喳、尖聲細語，用繃緊的脖頸左顧右盼，故作天真地銀鈴般大笑，故作可愛地蹦蹦跳跳．
　　何必！我可憐這樣的女孩子，她肯定沒有動人心弦的可人之處，即使有，也被淹沒在沒心沒肺的咯咯聲中．女孩從來不應失去自我，＂上帝塑造了自己，然後將模子打碎了．＂我們每個人其實都是世上獨一無二的珍品．

　　一直心灰意冷．柔情被一陣說不清的怨恨趕得無影無蹤．女人天生是演員，有演戲的天賦，即使傷心之至仍能作笑．女人多變，這一分鍾的心思跟下一分鍾也會不同．
　　女人又是軟弱的，一個物件，一封信，甚至一件小小的紀念品也會引得她熱淚盈眶．
　　看到信封的落款，我不禁歉然．羅輝，我不能忘記你，也不會忘記你，因心中始終懷著對你的內疚．
　　信很短，＂我將永遠深深愛著你，無言地等待你，人生真正的愛情只有一次．＂
　　我幾乎落淚！羅輝，羅輝，我，感謝你！
　　我真想趴在他肩頭，不為別的，只為這份癡情，只為我不愛他！
　　我從來只把他當作一個冷得發硬的男人看待．
　　那份情又始於何時，我該如何作答？
　　告訴他我不再相信愛？告訴他我曾暗戀過他人？
　　不，不，那太殘忍，我做不到．
　　但我確確實實無法接受這份愛．我多麽想有一種純潔的友誼使我與他相聯，我不忍心用一廂情願這四個殘忍的字來形容他，但事實呢，正是如此．
　　每個人都在偶然中改變著別人的必然．
　　＂如果白的真是雪，紅的真是血，跳動的真是友愛，燃燒的真是真誠，太陽真的在當空，春天真的不老．那麽，我該跪下來哭，還是站起來笑？＂


　　　　　　　一九九八年　　十月十日　星期六
　　我總有一種擔心．日記是個人情感的宣泄，隱秘的、難啟齒的、高尚的、卑下的，所有一切的大薈萃．在這裏，是赤裸裸的＂原我＂，但假如有人打開了這本最珍貴不過的私人財産，那我會有一種被人了解，偶遇知音的幸運嗎？也許，總有一天會有一雙手有意或無意地打開它（這都是不可原諒的），但我不會為此而寫上冠冕堂皇的話．
　　我有時高傲，不可一世，卻又自卑，覺得作為人的自己太渺小，微不足道，毫無光彩，庸庸碌碌，僅有的只是咀嚼身邊的小悲歡．
　　我想哭，卻沒有半滴眼淚．
　　我高傲成性，沒有一個男孩子這樣對我說話．
　　我在他心目中，純情，也許不再屬於我，我僅可有可無，既如此，何必再留戀？
　　我的高傲呢？男孩子對我溫存，獻殷勤，我沒有睬，可他，為何這樣對我？
　　他說過，他喜歡我，不是漂亮的我，而是可愛的我．可愛是什麽？活潑、純潔．失去任何一個，就不能成為可愛，殘缺不是一種美麗．
　　在他心目中，也許我已失去了原有的光彩和價值，何必再留戀？
　　昨天我還好溫柔地思念他，今天卻要找理由避開他、恨他．
　　但心中還是不可抗拒地盼著他電話到來，假如今天不來，那就不再理他！
　　我蠻不講理，也許．我意氣用事，反反復復．
　　初戀，我不懂愛情．

　　　　　一九九八年　　十月十一日　星期日
　　我已經好累好累，失落絕望．該失去的毫不留情地走了．
　　下午，與一位老同學不期而遇．
　　說什麽呢？朋友間為何如此？遮遮掩掩，溫軟的語調隱藏著冷漠，如同一個包滿了針的布袋．外在的平和掩不了那隱隱可見的針鋒．我疲倦地應付著，內心是沙漠，沒有太陽，沒有綠洲，一片無垠．眼前的一切模糊了，另一種朦朧的感情卻漸漸萌芽清晰．人，不是簡單的一撇一捺，兩面性，人以兩副甚至多副面孔生活．＂面具藝術＂？運用自如．其實，何必要什麽面具．
　　真實的天空，真實的大地，真真實實．．．．．

　　　　　　　　　一九九八年　　十月十二日　星期一
　　我總在等待，心裏酸酸的，已經幾次了？我失望地咬緊了嘴唇，內心升騰起一陣紅霧；為了挽回自尊，我必須失去了他！
　　坐在教室裏，寂寞、淒涼，我只是想哭．手腳冰冷冰冷的，我默默地下了決心：失去他，懲罰他！
　　我必須失去他，為了我的期待被冷落！
　　我追求什麽？我得到了什麽？我會幸福嗎？我把握自己，屬於自己，屬於生命才是完整的．
　　昨日從上午等到黃昏，電話鈴響了，但唯獨不是他的．心裏在哭泣，無淚的哭，內心煩躁極了，一團火苗灸烤著我，身體卻不由自主地打著冷顫，一切都是灰色的，寢室淩亂不堪，大家臉色鐵青，腦中昏沈沈的．
　　一切都在毀滅，剷去廢墟，一絲不挂地重建！
　　我渺視一切！
　　我常常自責，昔日那個刻苦、單純的小女孩哪兒去了？
　　我真想做聖人，兩耳不聞窗外事，拿獎學金，乖乖聽父母的話，輕輕松松、孤零零地畢業，沒有人為我牽挂，我也不去愛他恨他，在地獄與天堂間徘徊．
　　我總處在迷亂和不安中，總有傻瓜打擾我．
　　男孩子都很傻，自以為是，自作多情，來世我可不作男孩――傻傻地追一個女孩．
　　＂少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁，如今識盡愁滋味，欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋．＂

　　還留戀什麽？
　　我無法忍受冷落．　
　　我發現，我已在感情上愈陷愈深．輕松地、無謂地抛棄一段情對我如此之難．
　　為什麽，為什麽卻對他獨獨抛不開呢？君，再想想你以前夢中的白馬王子吧，英俊瀟灑、高大，就象最真摯最忠實的朋友，最溫柔最愛我的情人，最深沈最博大的導師，最嚴格最慈愛的父母．
　　腦中亂哄哄的，充滿了絕望、失落．

　　又是羅輝的信，說他永遠無望地等待．
　　我感動，我責備自己．
　　也許我錯了，輕輕的回避和拒絕仍給他以希望．
　　我的軟弱、善良害人害己．
　　不忍不忍，這麽多的不忍也許會鑄成令我悔恨的大錯．
　　我有些不知所措――面對這般的感情的載體，我只是得過且過，一切順其自然．總應選個適當的時機，我要對別人負責．
　　也許有一天，我會失去一切，因為得到的太多．
　　今天又接到一位對我＂仰慕已久＂的研究生的來條，約我談．也好，我可以直言不諱地說：我已有所喜歡之人，只是他忙顧不過來．他會明白的．
　　但我對他已很失望、絕望．
　　我有許多苦惱，但我卻無話可說，也許一切都是我造成的，也許所有鍾情於我的人兒都以愛我為始，恨我為結束．

　　我驚訝了，但並不憤怒．
　　有那麽多的人議論我，無中生有的，確實的．．．．．．這些人幹嘛還要對我微笑，還要親熱地拍我的肩？
　　我要改變自己嗎？不，決不！
　　為什麽要為別人的議論活著？
　　＂別人的議論我驕傲，別人嫉妒我自豪！＂但真想超然物外多麽難！
　　我要高昂著頭，走我的路！
　　讓一切議論統統見鬼去吧！
　　把委屈揮盡了，在記憶中抹去這片陰影．
　　明天，是豔陽天．君，小傻瓜，你是個好孩子．

　　覃華，這個高我五級的研究生，讓我無奈．他建議同我聊聊．我真的有些害怕了，乾脆冰冷地告訴他：＂我周末要與舍友同歡．＂他不惱．
　　很討厭他，沒有男子漢自尊．
　　我對什麽似乎都很看淡，多麽難過！
　　酸甜苦辣，統統潑掉、倒掉，我要純淨的天空，一杯淡淡的白開水，恬淡於世．
　　爸爸、媽媽、姐姐、弟弟．
　　我想念永遠愛我的親人．
　　想躲到他們的懷裏，靜靜地，一言不發，讓你們摩挲我的頭發，摩挲我的心靈．
　　我懷念平淡溫馨的日子．

　　寢室亂作一團．大家都興高采烈，都慌慌張張，忙忙碌碌．議論煮些什麽菜，頗有賢妻良母一群聚會的感覺．
　　覺得室友們都可愛極了，可愛得要命．
　　以前的隔閡在我心中已悄悄地融化了，我想為她們做點什麽．
　　別人是這樣想嗎？但願．



　　心裏亂極了，思鄉情像一團亂麻阻著我．這種情緒籠罩著我，令我自艾自憐，自強自奮．
　　有時羡慕大一的日子，盡管孤獨，但不會象如今絕望、惶恐、無奈、心死．
　　羅輝來信，火一般的語言．
　　羅輝，我對你不起，你的癡心的確使我感動，我怎能裝作不明白，但我無法欺騙自己．倘若不是心中已有他，我如今也許答應了他，可是他卻一直漠視我對他的等待與期盼，心中突然升騰起悲哀！
　　羅輝以後會怎樣，會娶妻生子嗎？會融融樂樂地過小生活嗎？是否，會抹去我的影子，永遠地，不留一片痕蹟．
　　為什麽不是他對我癡？我不知道以後會怎樣．他傷了我，但他是傻瓜嗎？總還不知．我要離開他嗎？就為他不愛我，冷落我！是的，我必須要離開．利劍出鞘斬情絲，一切都不再有．

　　羅輝的來信．我會害了他的．該結束了，青春雖短，但他對我的熾熱、執著的那份情，直至如今依舊不罷手．給他回封信，立刻．
＂羅輝：
　　　你好！
　　　早就應該給你寫這封信，但卻說不清是什麽原因無法動筆．
　　　我相信你的執著，我很感謝你給我的那份情，我不會忘記．
　　　但我無法接受這份愛，盡管我知道這是真誠的．唯其真誠，才使我小心翼翼，才使我無可奈何．
　　　如果你曾愛過我，我只請求你做一件事：忘掉她！
　　　她會使你陷入虛無．
　　　你有條件、有權力，更應有熱情去追求另一個太陽抑或月亮．
　　　請相信我說的是真心話．
　　　過去的只能成為回憶，而人不能靠回憶度日．
　　　我真心實意地希望你幸福，真的．
　　　我仔仔細細地回味這一切，才意識到＂她＂對於你是一個陰影，我不知如何對你說，你能理解嗎？
　　　＂忘掉她＂，你會發現生活中有許多更完美的．只是你以前未曾注意過．
　　　說聲抱歉．＂

　　信慢慢地滑入郵筒裏．我輕輕地轉過身，頭也不回地走了．
　　男孩與女孩間唯一的聯繫是Love嗎？唯一的？那friends的位置呢？   

　　（未寫完，待續To be continued．且有待修改．．．．．．）   
　　 ----原文來自我的博客：秋天裏憂鬱的一陣風....... http://rainseasoncomes.51.com

评论(已有1条)  转发(已转0次)  全文
2008-01-12 11:04

憨豆先生(zhenshengxiaozz)
2010-04-02 09:57
诗一般的语言，再现了‘象牙塔’内的风花雪月，让人忍不住怀旧、唏嘘不已！

小昭

176妳那美麗的憂傷 编辑于 2016-6-9 14:25

小昭
编辑于 2016-6-10 2:25

176妳那美麗的憂傷
　　你見，或者不見，
　　我的歷程皆在那裡。
　　不躲不藏。

　　－－－
　　僅此，祭奠那些永不復生的歲月．．．．．．

妳那美麗的憂傷2008-01-14 19:42
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神話(葫蘆絲)---ャ静の静ャ

　　二零零八年一月十四日　　星期一　　冷風　　一厲個不舍卻仍即將告別西關

　　　　　　　　　　　　　　＜＜妳那美麗的憂傷＞＞
　　　　　　　　　　　　　　　          　　－－獻給我最愛的女孩兒
　　　　　　　　　　　　　　　          　　作者：詩人
　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　妳目光有醉人的疼痛，　　　　
　　
　　　　　　　　　　　　　　　從此注定我終身的漂泊．
　　
　　　　　　　　　　　　　　　為了記憶中的那片海藍，
          　　　
　　　　　　　　　　　　　　　我踏上長路沒有回來，
　　
　　　　　　　　　　　　　　　哪怕此生受盡傷痛還有煎熬，
　　
　　　　　　　　　　　　　　　我追我的夢直到天涯．．．．．．
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　妳目光有醉人的疼痛，　　　　
　　
　　　　　　　　　　　　　　　從此注定我終身的漂泊．

　　　　　　　　　　　　　　　我願化春風輕拂妳的發梢，　　

　　　　　　　　　　　　　　　帶走憂傷找回失去的笑容．　

　　　　　　　　　　　　　　　我願燃燒自己放出光芒，

　　　　　　　　　　　　　　　揮去妳淚眼裏的彷徨迷茫，

　　　　　　　　　　　　　　　還妳新生的純真和希望．

　　　　　　　　　　　　　　　妳目光有醉人的疼痛，　　　　
　　
　　　　　　　　　　　　　　　從此注定我一生的漂泊．
　　
　　　　　　　　　　　　　　　為了我心中的那片海藍，
　　
　　　　　　　　　　　　　　　我走上長路一去不回，
　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　哪怕我付出我的所有，　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　我追逐我的夢
　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　直到天涯．．．．．．

　　　　　　　　　　　　　　　妳目光有醉人的疼痛，　　　　
　　
　　　　　　　　　　　　　　　從此注定我終生的漂泊．
　　
　　　　　　　　　　　　　　　為了記憶中的那片海藍，
          　　　
　　　　　　　　　　　　　　　我踏上長路永久沒有回來，
　
　　　　　　　　　　　　　　　哪怕此生受盡傷痛還有煎熬，
　　
　　　　　　　　　　　　　　　我追我的夢直到天涯．．．．．．

　　　　　　　　　　　　　　　我是沙堆成的孤丘，

　　　　　　　　　　　　　　　無法承受浪的溫柔，
         
　　　　　　　　　　　　　　　我碎了，
  
          　　　　　　　　  　　  片片都有慚愧，
  
　　　　　　　　          　　　片片是愧疚．

　　我是從＜＜錯愛一生＞＞中聽到這首很美的詩，應該是裏面一個男人寫給他所愛的女人的一首詩．詩很好，壓韻，有意境．
　　還是喜歡＜＜錯愛一生＞＞，兩個美麗女孩，上一輩的恩怨，今世的糾纏，一個生活在恬靜偏遠的鄉下，一个生活在上海富貴人家，同時愛上一個男人，親情、愛情在無盡的糾纏．
　　喜歡飾演顧憶羅的那個富家女孩，很喜歡，雖然她有過很惡劣的行為，但她的氣質與智慧是我所沒有的，她叫溫崢嶸，名字就象火．韓雪也挺好的，挺漂亮的，但是一個人過於美好感覺就不太真實，就不會在人的腦海裏留下深刻印象．
　　喜歡想南的家鄉－－靜雪河，名字美，是有梯田的地方，我喜歡梯田的地方，一梯一梯的，好想一梯一梯地走完所有的梯田．

　　在西關呆的時間雖不長，但已漸漸習慣與喜歡上這裏恬靜的生活－－每日清晨早起就在公園附近跑步，跟著別人在安祥的音樂中打打太極拳，或是與一些老阿姨打打球，晚上吃過飯後仍是來到附近的公園裏散步，看一群女人在那裏翩然起舞．．．．．這樣的生活雖簡樸但卻令人懷念！對著如此與世不爭的生活內心深處雖有千萬個不舍，但卻仍是即將要離開我漸漸所愛上的西關老城，這些日都開始在忙著搬家了．

　　我似乎總在漂泊中，何時誰才會給我一個安定溫暖的家？會嗎？會有那麽一天嗎？等嗎？
　　也許女孩子對於愛總會有著同樣的憧憬吧，如果錯過了，那我就是被浪摧毀的沙丘，碎了，片片是愧疚．

　　（全文完，謝謝您的閱讀．The end，thank you for your reading．）
　　----原文來自我的博客：秋天裏憂鬱的一陣風....... http://rainseasoncomes.51.com

小昭

177度一切苦厄 编辑于 2016-6-9 14:55

小昭
编辑于 2016-6-10 2:55

177度一切苦厄
　　你見，或者不見，
　　我的歷程皆在那裡。
　　不躲不藏。

　　－－－
　　僅此，祭奠那些永不復生的歲月．．．．．．

度一切苦厄2008-02-18 19:57
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真情無限

　　二零零八年二月一日　　星期五　陰冷　　子夜書於西關
　　　　　　　　　　　　　　＜＜度一切苦厄＞＞
　　從1月26日始，湖南、湖北、貴州、廣西、粵北等地區遭遇了50年一遇的雨雪災害．惡劣天氣導致災區大面積供電線路中斷，高速公路、國道大面積結冰，南北交通嚴重受阻，數十萬春運旅客滯留廣州，有家難回．

　　昨日淩晨約四點，異地一位信佛教的朋友便急急地打電話給我．友從電視新聞看到幾十萬旅客們無奈滯留於廣州火車站、廣州火車東站，在寒風冷雨中饑寒交迫，而大凡信佛教者皆有一顆慈悲心，故而友惻隱之心油然而生．而我就在廣州，希望我能幫助那些人，使其心也有所釋懷。

　　但我畢竟只是一名微不足道的普普通通老百姓，惟一能做一點事也只不過是去買些食物幫那麽幾個人罷了。於是起床之後便在附近買一袋蛋糕、面包就搭地鐵到火車總站去了．還沒走出地鐵口就已感覺到人山人海的窒息了，無數保安、交警、武警們在維持著秩序．於是隨著人流緩慢地走出地鐵口，舉目一望黑壓壓的一片人．所有的旅客只能一直往前走，不可再倒頭．火車站廣場已是人滿為患，故而已不能再擠進去了，政府派了大量的武警在外面維持著秩序，不再讓外面旅客湧進去，以免發生任何意外．
　　即使是被擠在窒息的人群中，天寒地凍的天氣尤其是接連下了這麽多天的雨，仍冷得我不得不將手攏在棉袖子裏，以取個暖．  
　　人群外停著武警車寫有免費姜糖水派送，一些旅客有秩序地排在車周圍，在這寒風冷雨中確實需要一碗薑糖水來驅寒．還有紅十字的救護車停在路邊，以備時有因缺氧或別的原因而暈倒之人所用．某些超市也派出車輛送食物過來支援．天災無情人有情，車站雖仍人滿為患，但我看到的卻是一幕幕有序、互助、祥和的溫馨瞬間．相形之下，我手中那麽一袋蛋糕與面包是送不出手了，也不知道該送給誰，於是只能拎著它繼續隨著人流緩慢地往前湧．
　　車站時有廣播響起，呼吁廣大外來工盡量留在廣東過年，非旅客盡量速離車站，以免發生意外．既然我停留在這裏也無法幫上什麽忙，只好速離現場好了，咱就不給政府再添無謂的麻煩吧．由於人多，又不能倒頭走，我已無法找到地鐵口，只能問問其中一位還挺帥氣的阿Sir．他熱情地指點了一下，告訴我只能走到下一站乘地鐵，並說此地不宜久留，萬一發生任何事情，很容易人踩人，踩死人的啦，勸我速速離開．於是我只能跟隨著人群再走一個站．既然一時回不了家，許多旅客們拖著大包小包的行李也只能慢慢走回下一站．
　　也許過年時漂泊異鄉不是那麽個滋味，也許是出於對家人深深的牽挂，在外過年心裏總有些不自在．但下雪天，也是留客天．親情誠然可貴，但安全更珍貴．極端惡劣天氣下，回家的長途行程無疑是危機四伏，它不是以人的意志為轉移的，所以務必慎重出行．回家團聚固然重要，但讓家人為你的返途而提心吊膽，更是一件折磨人的事．故而經歷了火車站那番恐怖的人山人海大場面之後，我心裏已暗暗決定今年不回家過年了，第一次留在外頭過個年吧．
　　雖只是走一個站，卻已覺得雙腿有些疲乏；再加上剛剛在窒息的人群中一小步一小步地挪移的一番緊張奮鬥之後，我已覺得肚子也有些餓了．於是從袋子裏掏出那些沒送出手的蛋糕吃了幾個，也好順便減輕一下手的負擔．填飽了肚皮之後，繼續隨著眾人往站口走去．快要走到越秀公園地鐵站時，路邊有一男者蹲在路旁，他面前用粉筆寫有幾個字：＇求助五毛錢打個電話，太餓了！＇我於是走到他面前，問他：＂你要吃些蛋糕嗎？我這裏剛好有些食物．＂他擡起頭，也許見我誠懇的表情，於是伸出了他的手．我便從袋子裏掏出幾塊還噴著奶油香味的蛋糕遞給了他．他眼神裏似含有一絲感激．周圍一些旅客也駐足了片刻，一些人對我微笑著，我臉有些發熱，感覺有些難為情，於是回頭對他們也笑笑，解釋道：＂只是恰好我帶有吃的．＂一個女孩子向我點點頭，贊許地微笑著．我心中突然有種幫助人之後的開心．終究我還是幫助到一個人了！今天也不算枉來一趟．
　　在這百年一遇的暴雪凍災面前，人的力量是渺小的．但是，歸家的親情、政府的關切之情、群眾的脈脈溫情，卻在人們心中燃起了溫暖的火焰．
　　曾讀過女皇武則天研究＜＜金剛經＞＞時，所寫的感悟，其中有兩句記憶尤為深刻．＇複以何因緣，得大堅固力＇．她說，大堅固力，是我們平民百姓最希望得到的．但是我們要用什麽辦法，哪一種因緣，才可以得到堅固的力量？因為人世間的一切都不牢靠、不堅固．壽命也是不堅固的，頂多活到一百年兩百年就要走了．家庭、父母、子女、夫婦相聚都不堅固，終歸要分散的．佛經上經常有一句話：聚會必有消散．聚攏的因緣完了，統統要分散．發了財，金子來了，終歸有不發財的一天，錢也有消散的一天．權利拿到手，總會有失掉的一天．房子建築起來也總會有毀壞的一天．世界上有沒有一個東西是堅固不破的？這個大堅固力，到底有沒有？而這個秘密就藏在＜＜金剛經＞＞裏！那是一種感應上蒼的力量．而如何獲得這個力量，是需要人與人之間的相互幫助，需要平實的苦幹，這裏面沒有捷徑，只有辛勤的勞動．
　　在這次苦厄中，因為客觀原因，少了以往的＂八方救援＂，大家第一次真切地感受到的是＂相互溫暖＂．就是這種人們在共同面對突發災害時相互鼓勵、相互慰藉、相互照顧的精神，而獲得佛經所說的大堅固力．＜＜心經＞＞說：‘照見五蘊皆空，度一切苦厄’，便是要我們看清五蘊和合而成的＇我＇，本質是空性的，五蘊聚集則生，反之則滅，若能如實照見五蘊皆空，就能發下執著，終能度盡一切苦厄．

　  （全文完，謝謝您的閱讀．The end，thank you for your reading．）
　　----原文來自我的博客：秋天裏憂鬱的一陣風....... http://rainseasoncomes.51.com

小昭

178感情線　溫柔禪書 编辑于 2016-6-9 15:12

小昭
编辑于 2016-6-10 3:12

178感情線　溫柔禪書
　　你見，或者不見，
　　我的歷程皆在那裡。
　　不躲不藏。

　　－－－
　　僅此，祭奠那些永不復生的歲月．．．．．．

感情線2008-02-18 22:22
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情咒－－－呂秀齡

　 二零零八年二月十四日　　星期四　　陰冷　　記不清已是又多少個沒有情人的情人節？

　　　　          緊急通知
　　2月14日情人節，今年因為南方大雪將玫瑰花凍壞，道路冰雪又滑運輸不便，使玫瑰花非常短缺，今年情人節一律改為送芹菜和大蔥，希各位互相轉告．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－特此通知
         
　　以下兩首詩是一位師兄贈送給我及我好友的情人節禮物

　　　　　　　　　＜＜感情線＞＞　　　　　　08\2\14　贈娟子

　　封存了熱情的冷卻
　　分支的手紋
　　交連著心血的沖動．．．．．．
　　是你歸來了
　　帶來海鳥流浪的自由
　　卻失去
　　浪花的藍琴夜曲
　　人已舊．

　　（封存了熱情的冷卻
　　分支的手紋
　　交連著心血的沖動．．．．．．
　　－－－依據其曾簡單給我看過手相，也給我看過八字．

　　是你歸來了
　　帶來海鳥流浪的自由
　　卻失去
　　浪花的藍琴夜曲
　　人已舊．

　　這裏的＂你＂是代表愛情，表現當真愛來臨，自己卻失去了少女時代愛的沖動．－－依據我曾說過這句話：＂因為我已愛過，也傷過，所以我不再愛了．＂－－所以我已經沒有了愛，詩歌就是表達這樣的感覺．
　　這首詩歌描寫的就是這種感覺：
　　情人節有些感傷
　　有些惆悵
　　有些無奈
　　有些．．．．．．
　　在文字中一種平實的浪漫譜出我內心世界淡淡的憂傷．）

　　　　　　　　　＜＜溫柔禪書＞＞　　　　　08/2/14　贈泓鑫

　　是誰鋪了這層溫柔？
　　反復中
　　張開的眼
　　看見
　　色空交叉的影子．

　　是誰蓋起這城堡？
　　模糊中
　　豎起的耳
　　聽到
　　矛盾撕殺的溫柔．

　　是誰和誰的影子？
　　在千裏之外急促中飛鴻．
　　是誰和誰的幽思？
　　冥禁著殘留體外的淚角．

（－－依據前些天友的前男友過來一起吃了飯就走了，描寫她和她男朋友分手後的感情，表現了他們分手了卻還在思念．）   

　  （全文完，謝謝您的閱讀．The end，thank you for your reading．）
　　----原文來自我的博客：秋天裏憂鬱的一陣風....... http://rainseasoncomes.51.com

小昭

179獵人 编辑于 2016-6-9 15:22

小昭
编辑于 2016-6-10 3:22

179獵人
　　你見，或者不見，
　　我的歷程皆在那裡。
　　不躲不藏。

　　－－－
　　僅此，祭奠那些永不復生的歲月．．．．．．
  
獵人2008-02-19 16:18
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黃昏－－－周傳雄

　 二零零八年二月十八日　　星期一　　陰冷　　西關
　　　　          ＜＜獵人＞＞　　08／2／15／　23：12　贈娟子
　　看著水車輪轉
　　獵人出走
　　是獵槍
　　挑斷思念的橋梁
　　搖曳的灰熊
　　駝著
　　白兔病後的憂傷
　　遺落的  
　　小屋在呻吟漣漪中
　　搖蕩
　　鑰匙已別中央


　  （全文完，謝謝您的閱讀．The end，thank you for your reading．）
　　----原文來自我的博客：秋天裏憂鬱的一陣風....... http://rainseasoncomes.51.com

小昭

180梅花度二 编辑于 2016-6-9 15:32

180梅花度二
　　你見，或者不見，
　　我的歷程皆在那裡。
　　不躲不藏。

　　－－－
　　僅此，祭奠那些永不復生的歲月．．．．．．
  
梅花度二2008-02-19 16:34
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讓她降落－－－何璐
　　二零零八年二月十九日　　星期二　　晴　　西關

　　以下是號稱全球寫詩最多最快的人寫給我的詩．據其言任何難題都可寫成詩歌，且不會超過5分鐘．當時我不信，就出題讓他按我的要求寫．
　　當時我的要求是：1.寫給我未來的丈夫；2.寫給我將來的小孩；3.還有前世的情人；4.寫我昨天沒有情人陪的情人節...5.寫我三十歲的生日；6.再加我的名字也在裏面，而且寫成7言絕句.
　　結果5分鍾差3秒其就作成了這首詩.

　　　　　　　　　　　＜＜梅花度二＞＞　　楊皓天08/2/15/23：17　贈娟子

　　潘花叙落三十流，
　　朝俊紅顔遲暮周；
　　娟品情人遊子笑，
　　梅花品度貞自由．

　　（我的難題全在這首詩歌裏面了，其解釋如下：1.你的名字藏頭；2.＂朝俊紅顔遲暮周；＂－－表現你老公遲到了；3.＂娟品情人遊子笑，＂－－表現你的情人節孤獨，和未來孩子的高尚品格；4.＂梅花品度貞自由．＂－－表現你的貞節與自由．整首詩象征你的未來和人格的高尚，更暗藏有你無比的美麗，叫我心跳！哈哈．．．．．＂＜＜梅花度二＞＞＂－－意思是梅花開的雖遲，美麗卻無以倫比．表示未來婚姻一定幸福，孩子必定聰明．）

　　　（全文完，謝謝您的閱讀．The end，thank you for your reading．）
　　----原文來自我的博客：秋天裏憂鬱的一陣風....... http://rainseasoncomes.51.com

小昭

181罪愛 编辑于 2016-6-9 15:41


181罪愛
　　你見，或者不見，
　　我的歷程皆在那裡。
　　不躲不藏。


　　－－－
　　僅此，祭奠那些永不復生的歲月．．．．．．


罪愛2008-02-20 15:37
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情殤


　　二零零八年二月十九日　　星期二　　晴　　西關


　　以下是大學一位師兄寫給我的一首詩．


　　　　　　　　　　　　　　＜＜罪愛＞＞　　　08/2/15/23：41贈娟子
　　當我掀起窗簾
　　看見你黑暗中的撫摸
　　頭垂下
　　眼角如筆譜入你的曲


　　當我步入房間
　　你呼喊著我微弱的肩周
　　淚浸染
　　鼻梁如墨寫著他的歌


　　當你看見了我
　　當我給你披上音符
　　然而，我的初春
　　詞曲斷腸．


　　（師兄的解釋為：＂描寫我愛你，你愛別人．我愛你是罪，所以不敢愛哦．故而我寫＇＜＜罪愛＞＞，我的初春，詞曲斷腸哦．＇＂．）  

　　　（全文完，謝謝您的閱讀．The end，thank you for your reading．）
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