問情（更新於跟帖）

小昭

106今生的錯 2016-3-25 16:04


106今生的錯
「不說愛你」取自朋友臉書
除非，被你一眼看穿，否則我不說。

我說，即使被你一眼看穿，我也不會說。
讓你永遠去猜，我愛你不愛？
讓你當成這是我們之間，心有靈犀的秘密。
別拆穿。

－－－
致，那曾經有過憂傷苦澀卻又是另一種美麗的暗戀心情．．．．．．


今生的錯2006-11-23 11:57
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一個陌生女人的來信（插曲）


    一九九六年十月二十四日　　星期四　　晴　　念高中三年級上學期時
　　　　　　　　　　　　　＜＜今生的錯＞＞
　　曾幾何時　已深深陷入這無望的愛中／明知／不可能得到他一點惜香／一絲憐玉／之情／明知／到頭僅是傷碎自己那顆／殘心／卻依舊義無反顧地錯下去／不能自拔／不思悔過／曾強迫自己／別再癡／別再傻／可一切卻是顯得那麽無力／一切在眼中已沒有了色采／失去了意義／失去了歡樂／僅存的只是一片空白．
　　紅潤的臉／如今卻過早的蒼白／別人歡笑／唯我獨向隅而泣／曉風冰幹了淚的墳／不願訴與友／只能淚落傷己／憑欄望月／無語問蒼天：何日才是我得以解脫之日？
　　今生的錯／前世已注定／緣錯﹑份錯﹑情也錯／空等待／空蹉跎了歲月／今生的錯／只能用來世彌補／一輩子的憂鬱／還不了今生的錯債／最大的錯／是我錯來了紅塵／本該飄於風中／香消魂散／今生的錯／我怎堪之？．．．．．．

　　（那時候正是花樣年華的我，也曾經朦朦朧朧地暗戀過某個人，而且那份情一直就這麽深埋在我的心底，從未曾對他表白過，就這麽苦澀了我之後的整個學生生涯，直到大學即將畢業．


　　我就這麽守著心中的那份情，即使在大學裏，也曾有過師兄們的愛慕與追求，可仍是依然故我地﹑執著地守著心底那份情，傲傲地一個人在大學裏獨來獨往．．．．．．


　　如今回味，才知道那一片苦澀的歲月卻也是另一種美，但同時我又何嘗不一直是那麽孤獨的呢？．．．．．．）  


（未寫完，待續To be continued．且有待修改．．．．．．）   
　　 ----原文來自我的博客：秋天裏憂鬱的一陣風....... http://rainseasoncomes.51.com  

小昭

109淡然 2016-3-26 14:57

109淡然
「不說愛你」取自朋友臉書
除非，被你一眼看穿，否則我不說。

我說，即使被你一眼看穿，我也不會說。
讓你永遠去猜，我愛你不愛？
讓你當成這是我們之間，心有靈犀的秘密。
別拆穿。

－－－
致，那曾經有過憂傷苦澀卻又是另一種美麗的暗戀心情．．．．．．

淡然2006-12-02 12:31
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（月娘啊 聽我講　歌手：江惠（閩語））

啊月娘乎我拜託
這屆請你愛照顧
這呢坎坷的人嗯望的愛
、、、、、、、、
不要再使我
吞落悲傷的眼淚
是他、是他溫柔我的心
、、、、、、、
、、、、、、、
是什麼使我堅持
孤單等到這時候
耽誤熱情青春的花期
當我不願再作夢
吞落悲傷的眼淚
是他、是他溫柔我的心
是他在我身邊
不管別人怎樣看
伴阮流浪的人向前行
(伴阮這款流浪的性命)
、、、、、、、、
是他在心裡知道我會害怕
依然疼惜無奈的我
、、、、、、、、

若是會知道我的夢
請你一定要愛保庇他的人
總是有情人會凍體會
歌聲流泄的心意
你看今夜裵兩人的月當圓


　　一九九七年一月二十九日　　星期三　　晴　　念高中三年級上學期寒假時
　　　　　　　　　　　　　　＜＜淡然＞＞
　　我慶倖自己總算掙脫這份痛苦的感情，發覺自己已冷漠了狂熱的心，情義不再存．

　　昨日與他重見面，雖已隔了一年我的心卻很平淡，他僅象征性地詢問我幾句便匆匆走了，而我亦沒有對他說什麽，也沒有告訴他其實我在暗戀著他，我只是笑笑，瀟灑地作別過去那個多情的我，那個多情的女孩！

　　我僅覺我們之間隔膜已逐漸增厚，距離越拉越遠，彼此有意無意都虛僞地說著客套話，可笑的是，一年前，我還在暗暗地想：一定要考到他那所大學或他大學所在的城市．即使已雖如此，但我已不再傷心．我忽然發現其實他並不是我心目中的英雄，也並非我一直固執地認為中那麽穩重﹑深沈．他雖仍很風趣，但我僅是欣賞而已，而不再傻乎乎地愛慕，是的，我不再愛慕，不再！

　　我猛踩著自行車，為趕在上課之前仍有幾分鍾休息．我忽然發覺匆匆而過的行人其實很可愛，天氣出奇地好，我的生活very充實．我微笑了，內心很平靜，我不再為恩恩怨怨而一驚一咋的了，我該從此柔情對世間一切事物了吧！畢竟我脫離那困擾我五年的苦海，這五年中，心被苦苦折磨著，揉碎了．但終於得回自由身，我的理智控制回了自己內心的感情，我怎不高興？怎不自豪？！

　　哦，別了一切．
　　既沒有愛，何必要恨．
　　我現在誰也不怨不恨了．

　　也許石心礁（＜＜早熟＞＞中人物）對我影響太大，讓我得益不少．他的待人接物方式，他的氣質，他的穩重﹑平靜把我這個越陷越深找不到出路的傷心人脫離了苦海．感謝您，石心礁！
　　我不想再與其見面，但命運常捉弄人．我須一點一點學會平靜微笑地接納容忍別人，就當只是擦肩而過的陌路人罷了．
　　一切划平了！
　　人總應該學會理一理傷口．
　　知道如何保護自己．
　　不要再讓傷口再受傷．
　　平淡真美！
　　
　　（回過頭再看看自己從前寫的日記，才知道原來自己也曾經是個早熟之人，是個多情之人，也是個癡情執著之人！
　　這麽些年來，一直孤孤單單地走過，從來沒遇上讓自己心動之人，我以為我自己是個冷血之人，是不會再動感情之人．可是再看看學生時代的日記，才知道，我並不是不會心動，只是我把我的感情遺忘罷了．


　　而且我一直在說已忘了，忘了，其實一直就從來沒有忘卻過．因為心底留著對他的愛慕，那份暗變之情就一直陪伴著我之後的整個學生生涯，苦澀了我整個青春的歲月，讓我一直封閉著自己的感情，將自己一直陷在孤獨與寂寞中！－－－2006-12-02 12:31）


　　（未寫完，待續To be continued．且有待修改．．．．．．）   
　　 ----原文來自我的博客：秋天裏憂鬱的一陣風....... http://rainseasoncomes.51.com

小昭

122夢の穀 2016-3-27 17:17

122夢の穀

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除非，被你一眼看穿，否則我不說。

我說，即使被你一眼看穿，我也不會說。
讓你永遠去猜，我愛你不愛？
讓你當成這是我們之間，心有靈犀的秘密。
別拆穿。

－－－
致，那曾經有過憂傷苦澀卻又是另一種美麗的暗戀心情．．．．．．

夢の穀2006-12-07 14:44
　　誰曾在紅日升到中天時分，仍呆坐在白石階上，用回憶的hands捕捉半夜那個朦朧的夢呢？誰又癡得竟還在夢境裏胡亂摸索？

　　我愛凝看罩滿塵埃的楠木桌上，露出微微平滑的印蹟，那上面堆起一座珊瑚盆景逝去了的形影．我更喜歡一道枯涸了的小河，憑著頹坍的橋欄，尋找昔日的涓涓水波．
　　獨望斜月冷冷，淚水滑落，我遂以清淚作鎖，鎖上了千顆晚星，我陷入了一個清醒而又糊塗的夢，我拔不出回憶的腳．
　　如今，我已陷入一個可怕的空虛中．沒有歡樂，麻木得連苦惱也感覺不到了．我腳下踏的象是白茫茫一片雲霧，然而我卻懷著神仙所永不會有的愁緒．我想親人，想夢中的古城，想同窗好友．．．．．．然而這一切如過眼浮雲，那麽輕飄飄，那麽難以捉摸，又那麽遼遠得可望而不可及．
　　如今，我竟連自己的存在都忘記了！
　
　　　　　　　　　　　　    　＜＜夢の穀＞＞
　　　　　　　　　　　　　　　　   　　   　　　　－－高中篇（一）（09/1994--07/1997）

　　　　　　　　　　　　　　　高中時期
　　一九九七年四月十八日　　星期五　雨　　念高中三年級下學期時
　　緊張﹑忙亂的日子裏，我似乎已忘了他的存在．可昨晚卻夢見了收到他的來信，信中說他愛慕著一個女孩，但那個女孩在救大興安嶺火災時犧牲了，他說此時他很痛苦。信寫得情意綿綿，纏綿悱惻，信雖未閱完，卻已令我淚流滿面，很感動，很害怕，很驚訝，很心傷．．．．．．說不清的情緒湧上心頭！

　　醒來方知此乃南柯一夢，荒唐可笑，卻為自己依舊心癡﹑依舊在心底深處依戀著他而痛苦．只因如此，我才會在夢中也擔心他的心有所屬．我一直深深掩藏著這份愛慕，為何不能化這份愛成純真的友誼之情而已？！哦，我的主！祈求您大慈大悲，幫我解脫這痛苦吧！一個人攜著這沈重的痛苦行走在風風雨雨中，獨自默默飲泣，感覺是那麽無助！我也知道終究他會成家立業，新娘是他命中注定，前世有緣今生有份的彼此相愛之人，我也惟有懷著一顆破碎之心遠走他鄉，嫁人為妻．我難以想象那段痛苦，卻只能面對現實．一直不敢承認自己心底這份感情，但在夢境卻無法不讓我清醒！

　　空喊忘記一切是假的，既然時時忘不了，只有獨飲這杯苦酒，收藏這顆苦果，只望不被任何人察覺，只求今生今世能避開他，這一輩子不要再對別人心動，不要再讓我如此彷徨痛苦．

　　痛定思痛，痛何如哉！
　　只求能安安靜靜過一生，不再與愛有緣，人說被愛是一種幸福，但我想我的愛對於他也許卻是一個沈重的包袱．人也常說去愛別人是一種偉大，可我這幾年偷偷地﹑默默地深愛別人卻是如此痛苦，如此沈重，如此心酸！

（未寫完，待續To be continued．且有待修改．．．．．．）   
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小昭

125夢之穀之雨夜情 2016-3-27 17:55

125夢之穀之雨夜情
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我說，即使被你一眼看穿，我也不會說。
讓你永遠去猜，我愛你不愛？
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－－－
致，那曾經有過憂傷苦澀卻又是另一種美麗的暗戀心情．．．．．．

夢之穀之雨夜情2006-12-11 16:50
　　誰曾在紅日升到中天時分，仍呆坐在白石階上，用回憶的hands

捕捉半夜那個朦朧的夢呢？誰又癡得竟還在夢境裏胡亂摸索？
　　我愛凝看罩滿塵埃的楠木桌上，露出微微平滑的印蹟，那上面堆起一座珊瑚盆景逝去了的形影．我更喜歡一道枯涸了的小河，憑著頹坍的橋欄，尋找昔日的涓涓水波．
　　獨望斜月冷冷，淚水滑落，我遂以清淚作鎖，鎖上了千顆晚星，我陷入了一個清醒而又糊塗的夢，我拔不出回憶的腳．
　　如今，我已陷入一個可怕的空虛中．沒有歡樂，麻木得連苦惱也感覺不到了．我腳下踏的象是白茫茫一片雲霧，然而我卻懷著神仙所永不會有的愁緒．我想親人，想夢中的古城，想同窗好友．．．．．．然而這一切如過眼浮雲，那麽輕飄飄，那麽難以捉摸，又那麽遼遠得可望而不可及．
　　如今，我竟連自己的存在都忘記了！
　
　　　　　　　　　　　　    　＜＜夢之穀＞＞
　　　　　　　　　　　　　　　　   　　   　　　　－－高中篇（一）（09/1994--07/1997）

　　　　　　　　　　　　　　　高中時期
　　一九九七年五月七日　　星期三　　念高中三年級下學期時
　　　　　　　　　　　　　　＜＜雨夜情＞＞
　　有的事知道也就算了，無須再追問些什麽，既是追問也無結果，是不是？
　　也許我真的應該多作些夢，夢總是很美．也只有夢，才是最完美無缺的，它如涓涓細流，流淌過妳傷痕累累的心間，帶給妳永恒的慰藉；它是詩，是那朦朧的抒情小詩，是草原上無繮野馬，是叮咚山泉奏出的每一個音符．．．．．．
　　有時候，我覺不出自己的存在．感覺上，這世間的事物都是飄飄渺渺，可望而不可及，對於我，這些都是一個朦朧的影子．也許是我已看得太透，亦或是看得太淡？也許是我真的太脆弱．

　　又是雨夜，雨夜都是帶著涼意的嗎？我卻喜歡這樣的夜，靜靜地﹑悄悄地望著雨．雨，每一滴都是因為心事盛得太滿，落時晶瑩剔透，無人知其心事，他人亦不必明了！

　　這樣的雨夜又夾著些孤寂，幽幽的世界上是剩下我獨自一個嗎？不知前方等著我的是什麽？不知那漆黑的夜中會有些什麽？什麽都是未知的，知道時是不是會叫人十分失望？令人十二分悲哀？只能習慣地慢慢吐口氣，再幽幽地歎息著．


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小昭

134思念 2016-4-5 19:26

134思念
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我說，即使被你一眼看穿，我也不會說。
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思念2006-12-23 11:47
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十面埋伏

　　一九九七年十一月一日　　星期六　　晴（24.3 C)　　念大一上學期時

　　　　　　　　　　　　　　＜＜思念＞＞
　　我默默地行走在來來往往的人群中，已習慣於孤獨的發呆．我真的很害怕自己的未來．

　　我壓抑著心底深處那份思念，一直以為自己早把他忘卻了，可孤獨傷感時卻又很自然地想起他．
　　高考完時曾遇見他，他依舊瀟灑熱情帥氣地招呼著我，我淡淡地回答幾句，因為他問的都是不痛不癢的問題．我滿腔的思念與熱情逐漸落下去，於是彼此匆匆地離去．我不知他是否真的有重要的事必須得趕著忙，但我心裏是確確實實地明了自己是什麽事也沒有，只不過要存留一副少女矜持的模樣罷了．
　　花的年齡，花的季節，我卻比同齡人早熟，我失眠了，臉色過早的蒼白．
　　我一直在痛苦地獨自一人清理著自己的傷口，六年又將過去了，如今我也進入了大學，而他四年大學生活卻又結束了，我們似乎都在逃避著．但在我將要遠離家門異地求學時，不知他是無意還是有意，他回來了．我雖仍是低著頭，但隱約能感覺到有一道目光在我身後燒灼著，我又何嘗不想多望他幾眼？但我忍住了，我依舊平淡地坐著．．．．．．
　　為了逃避心中那段情，逃避內心的折磨，我來到此地求學，我只能盡量逃離他，其實心裏很苦．現在的我，只願在外面多呆一會兒，哪怕是學校裏這種三點一線式的刻板而單調的生活，或是在街頭上那種龍魚混雜的地方，也比回去面對那份心碎的情強，真想遠走高飛！
　　隨著日子的流逝，我無法將他淡忘．如今當我獨自一人坐在教室中時，常常放縱自己去回憶有關他的一點一滴的記憶，我又常常自責不該如此．於是我活在痛苦的自責中，我幾乎有些要崩潰、發瘋了！以至看到象他的身影，我的心都不由一陣莫名地狂跳著，狂奔上前，當明白不可能是他，心逐漸失望地冷卻了．．．．．．

　　望著別人一對對，我覺得別人無聊，可是自己何嘗不是更無聊嗎？
　　今夜尤其寒冷，不知誰的錄音機傳來了沙啞的歌聲：“
　　唯有寬容才能撫平沈默的心痛，
　　唯有寬容才能融化寒夜的冰冷，
　　原諒這裏的一切，讓往事如風”．．．．．．
　　我似有所悟，於是淚湧盈眶．．．．．．
　　哦，我該勇敢地面對我的一錯再錯，讓時間的流逝和空間的距離來舔平我的傷口．
　　愛は夢のよぅに.
　　心が今は灰色のりバイバル.
　　面影が今は蒼ざめたりバイバル.
　　十九歲，本是青春美麗的日子．

　　而有些明了面孔如此無邪的我內心究竟裝著些什麽傻念頭呢？
　　さよぅなら！My love!

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小昭

136心亂 2016-3-31 10:15

136心亂
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我說，即使被你一眼看穿，我也不會說。
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致，那曾經有過憂傷苦澀卻又是另一種美麗的暗戀心情．．．．．．

心亂2007-01-10 14:56
　　一九九八年二月二十二日　　星期日　　冷（12 C）　　念大一下學期時
　　　　　　　　　　　　　　　＜＜心亂＞＞
　　開學一星期了，發覺自己的情緒總是很不穩定．
　　過年總是輕鬆、舒服、愉快卻又易逝的，仿佛才是昨天而已．在家總是無憂無慮的，尤其是在母親身邊．

　　如今一人異地求學，舉目無親，心中常掀起一種莫名的心悸、憂鬱、恐懼、孤獨、傷感與落寞．踏在片片落葉上，發出“嚓嚓”的空落落的回響聲，更倍感淒涼．
　　假期時他帶了女朋友回來，看見他對她那種關懷備至，我的心漸漸冷去．我有些怨恨，有絲妒忌，我竟是連她都不如麽？唉，其實我算什麽呢？我早就應該死心了，其實，我應該祝福他們的，我惟有假裝平靜，於是假期就這樣平平淡淡地過去了．
　　開學了，又是新的一個學期，我突然感覺對西大的一切竟是那麽的陌生！
　　為了自己不再受太多的傷害，我真的需要隱藏或乾脆埋葬自己的感情，我的一切都已經死了，死灰又怎能再複燃？我怎能眼看自己被燃燒呢？！
　　我惟有望著冷冷星空灑下一行行清淚，少女的心，難以捉摸，任她去吧，我惟有固守這一份心田．我不再怨天尤人，我不願意再尋求虛幻飄渺的東西，我只願抓住實實在在的感覺．
　　但，我為何會如此悲哀？為何會如此矛盾？為何會如此猶豫不決？為何會如此憂鬱痛苦？難道是真的那麽難以割舍掉那段暗戀之情麽？這不可能，我必須忘卻他，我必須忘卻一切，讓往事如風！
　　我只能一遍遍地找他的缺點，一遍遍地記住別人的婚姻悲劇，一遍遍地重複他人的傷心欲絕，惟有這樣才會一遍遍地堅定我放棄的決心．．．．．．但，其實許多事情都應該只能自己去面對克服，而不該象菟絲草那樣纏枝攀藤，依賴別人！
　　我其實也很富有：青春、活力、才識、生命．我為何總要可憐自己，悲哀自己呢？！我會灑灑脫脫地活著，活得更好！
　　許多事情是由不得我的，始料不及的．
　　我依舊是高尚、單純、可愛的，我依舊憤怒，因為我付出過卻如逝去東水，得不到珍惜的回報，因為我不虛僞，我活得真實自在．我二十歲，我正值青春妙齡．我因為真實、純潔、溫柔而美麗！Embrace me！
　　罷，罷，罷！我心早已死了，心灰意冷了，又何必爭這份愛？我該平靜面對生活，面對一切，永別那令一代代人痛苦再痛苦的情感吧！．．．．．．可發現已經很難，曾經滄海難為水！
　　放棄之後，於我，才是一片晴空！

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小昭

138Titanic 2016-3-31 15:21

138Titanic
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我說，即使被你一眼看穿，我也不會說。
讓你永遠去猜，我愛你不愛？
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Titanic2007-01-11 14:43
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Titanic

Every night in my dreams
I see you, I feel you
That is how I know you go on.
Far across the distance
and spaces between us
You have come to show you go on.

Near, far, wherever you are
I believe that the heart does go on
Once more, you opened the door
And you are here in my heart,
and my heart will go on And on.

Love can touch us one time
and last for a lifetime
And never let go till we ve gone.
Love was when I loved you,
one true time to hold on to
In my life we ll always go on.

Near, far, wherever you are
I believe that the heart does go on
Once more, you opened the door
And you are here in my heart,
and my heart will go on And on.

You are here, there is nothing I fear
And I know that my heart will go on.
We will stay, forever this way
You are safe in my heart
and my heart will go on And on.

　　一九九八年五月十七日　　星期六　　雨過天晴　　念大一下學期時
　　　　　　　　　　　　＜＜Titanic＞＞
　　每個人都想做一只快樂自由的鳥兒，自由地呼吸清新的空氣，享受每一天．故而羅絲才會有這段浪漫的愛情故事．沉船至完全沈沒這一段的每個情節都令人感動，面對死亡，那些神父們奏著音樂，為人們祈禱著，神情安然地走向死亡．他們坦然的神情真的令我好生敬佩，死亡既然是免不了的，那麽乾脆將自己恐懼的痛苦心情隱藏起來，而為他人每一個靈魂伴奏著深沈的音樂，在這裏只有寧靜﹑悲壯的美麗．
　　當羅絲他們沈浸在冰冷的海面上時，抓住一塊浮木，羅絲躺在上面，傑克用手肘支著木板，身體泡在冰冷的冰水中，不停地跟羅絲談話，直至他死去的那最後一秒，最後慢慢地沉入海底．．．．．．這一段令我感動了許久，浪漫而悲壯，一個感人的經典愛情故事！唯一的感覺除了感動還是感動．沉船時人性的真善美與假惡醜都表現得淋漓盡致，真是偉大！
　　我羡慕羅絲，能遇上一個真正懂得愛她的人，盡管他只是出現於一刹那，但在她美麗的記憶中是永不褪色的光環，這足可以亮麗了她一生．
　　當傑克讓自己浸在冰水中，而將木板留給羅絲，這一切已暗示了他將死亡留給了自己，多麽悲壯而偉大的場面！
　　愛，是無須天天挂在嘴邊的，愛是在無言的行動去體現出來的．就像是我母親對她的兒女一樣，雖然她從來沒有說過一句她是有多麽愛我們，但我們卻能深深地感受到她那熱烈深沈的母愛，讓我何其的刻骨銘心！
　　我不知道他是否曾經喜歡過我，但現在確確實實地明白他所愛的人不是我．我不知道自己有多傷心﹑多痛苦，但卻要強裝笑臉假裝自己的不介意，可是他怎知我是多麽的在意啊！
　　唉，過去的已成往昔，何必再提那段傷心事？忘了吧！
　　無可奈何，可又不能停下來歇歇腳，生怕這一歇，就會落下一大節，真是左右為難．
　　其實誰又能真正開心？開心的只不過是表面而已．
　　仍記得瓊瑤所著的＜＜心有千千結＞＞中的一阙詞，寫得真好，雖未背得，可每次看了都很心動，感觸很深．
　　“數聲啼鸚，又報芳菲歇，惜春更把殘紅折，雨輕風色暴．梅子青時節，永豐柳，無人盡日花飛雪！
　　莫把絲弦撥，怨极弦能說，天不老，情难绝，心似双丝网，终有千千结，夜过也，东窗未白残灯灭！”
　　“心似双丝网，终有千千结”谁能知道，双丝网网住的总是自己，人总爱作茧自缚．向往自由，誰又能真正自由？向往快樂，誰又能真正快樂？只能在夢幻中變成快樂的小天使為所欲為，任意放縱自己．在夢中，我們擁有自己的天空，快樂地呼吸每一口自由的空氣，在茵茵草地上追逐﹑撲蝶﹑采花，可以象魔鬼一樣發瘋﹑亂叫，可以變成一對快樂的美麗的小鳥飛呀飛．．．．．．

　　多美！可惜這只是夢，只存於童話，只有童話中灰姑娘才有可能變成公主，白雪公主才可能死而復活，小矮人才會變得可愛．我們只可以想想而已，若是說出來，別人一定會當我是白癡．社會就是這麽現實，現實得不容人幻想．可我總覺得，沒有幻想的人生並不是完整的人生．人有時總是要逃避一些事，心存幻想可以安慰自己，哪怕，只是一瞬間也好．不是嗎？

　　（未寫完，待續To be continued．且有待修改．．．．．．）   
　　 ----原文來自我的博客：秋天裏憂鬱的一陣風....... http://rainseasoncomes.51.com

小昭

140＜＜冷月葬花魂＞＞－－寫給我曾經愛過的戀人的一封信 2016-3-31 16:13

140＜＜冷月葬花魂＞＞－－寫給我曾經愛過的戀人的一封信
　　曾經喜歡上一個人，喜歡得死去活來難以救藥，喜歡到以為這輩子再也不會這樣去喜歡一個人了。
　　許多年後，卻模糊得想不起來。
　　原來，所有那些激情、衝動、放不開、捨不得的當下，都會隨著時間，在歲月里悄悄流逝，最後，慢慢地煙消雲散．．．．．．

　　不知是誰說過：
　　「於男人而言，一生愛過幾個女人並不重要。重要的是：是否，有那麼一個女人，無論何時何地想起，都滿心歡喜，忍不住想去見她。
　　若有，多好。  
　　於女人而言，青春年華曾被幾個男子愛過並不值得驕傲。驕傲的是：是否，有那麼一個男子，將她放在心間一輩子。如烙印。
　　若有，足矣。」

　　幸好，如今的我也算過得平淡與幸福－－－
　　有著這樣的一個枕邊人，我的手在他手裡，不捨不棄，可讓我入他懷裏，且，亦可讓他住進我的心裡，默然相愛、寂靜歡喜，不做華裳，只做恩愛兩情長，退塵世一隅，相依相守，與時光一起老去。
　　膝下還圍繞著一對健康、聰明、可愛的女兒．．．．．．
　　其實最幸福的日子，無非是－－我在看著，妳們在鬧，他在笑．．．．．．

　　擇一城（程）終老，遇一人白首，愛在當下，珍惜眼前，如此，於我，此生終是沒有錯過，足夠安慰，足夠安好。
　　有花，有陽光，有你們。
  
　　（陰差陽錯地，據說這封信最後也沒寄到他的手上，至於落到哪去了？也就無從知曉了，也許這一切冥冥之中皆有天意吧。不過這些都已無關緊要了，所有的往事已歸隱於年輕時候的歲月封存，離別經年後，就像雪化後的大地，什麼，都沒留下……。重要的是，如今各自都找到合適自己的另一半，有了自己可愛的孩子，有了一個溫暖的家。
　　愛，若能選對人，貼了心，便是美滿的一世。所以，一直都想要一種暖，從前世到今生沿來世，從身體到靈魂，從你到我。
　　划過憂傷的背影，從這裡開始洋溢幸福的風帆，一路前行。）

　　你見，或者不見，
　　我的歷程皆在那裡。
　　不躲不藏。

　　－－－
　　僅此，祭奠那些永不復生的歲月．．．．．．

＜＜冷月葬花魂＞＞－－寫給我曾經愛過的戀人的一封信2006-12-21 11:11
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　（http://tt919.51.com 制作的相冊視頻在此一用，Thanks！）
分手在那個秋天

我走在那個，下雨的秋天，

我的愛，被你摧毀，

留給我的是，最傷痛的紀念。

忘不了，曾經相戀，

我傷在那個，蕭瑟的秋天，

你的愛，隨風飄遠，

留下的淚水，打濕你像片。

分手在那個秋天，

秋天用灰色代言，

是你隨手丟棄的，

我無法兌換明天。

不能再回到從前

那個蕭瑟的秋天，

分手在那個秋天


    二零零二年十一月二十九日　　when working in Guangxi Telecom Company HeZhou City
　　　　　　　　　＜＜冷月葬花魂＞＞－－
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　寫給我曾經愛過的戀人的一封信

我選擇の曾經戀人：
　　當你收到此信時，也許你唯有詫異。是的，我一直一如既往地強裝笑臉，朋友們又怎知我假裝堅強的外表下那顆心有多脆弱？甚至不堪一擊？無人明白我心底滄桑的悲境！從來我都寧缺勿濫，當我選擇了你，我的感情是純潔、神聖、不可褻瀆的，所以如今我也不必掩藏自己的感情。當我逐漸感覺到你我之間的隔閡在不斷擴大，我曾心痛過，你無法明了你傷我有多深。

　　有多久沒寫信了？將近一年了吧？心裡沈澱了如此多的過去，今夜望著窗外的雨，下了一天連綿的雨，天是陰冷的，心情亦是陰涼的，突然有種莫名的衝動欲提筆訴說這將近一年的酸痛……

　　很早以前看過一句古詩「我本有心向明月，無奈明月照溝渠。」紛繁的人世里，有多少這樣的無奈和感傷。在人生的舞台上，當自己是主角的時候，誰不想舞得最美，舞得最盡興，直至完美落幕那一瞬？但是誰又能真正有那樣幸運？總以為雨過後，天會晴；風過後，波會寧。一次次舞到落淚，舞到跌倒，那年少的迷狂和固執啊，到今天已不再有了，終於長大了，終於能收放自如了，終於也融入了喧囂紅塵里。那愛過的，傷過的，夢過的，已是似有痕也似無痕了。雨夜裡，品啜感傷這杯茶，有點濃。

　　生活中有許多感受的痕跡，在情感的歷程上，或微笑如花，或郁結為雨。
　　淚水悄無聲息滑落時，我在深深陷入記憶的網不可自拔。

　　舊事填膺，思之淒梗。不時緬懷往日心底那份深情，但理智上讓我必須忘記這一切。驀然回首，遺憾嘆息一口氣，沒疑問，是你，撩動我心底疑幻似真的記憶。我們有緣相識並曾相知，夢過我曾被你牽動著旖旎，象隔世感覺。他世的緣份，心滿是疑問，從前是否相愛深？今世怎延續？你我有緣，只是無分。有時覺得緣份淺不如無緣份好。緣份無法捉摸，要來則來，擋也擋不住；要走，無論怎樣的不願意，你也無法輓留！有緣走下去則幸之，無緣牽手，那是命。
　　有誰能輓留那些花朵？聽任淡淡的清香揪心的疼痛。

　　惆悵風中誰和誰的呢喃零落，只有影子與我相守。

　　心中再次掠過痛楚，我在想：你現在正做著什麼？你會思念我嗎？你的心裡究竟在想些什麼？每天又在想些什麼？我多麼想知道卻又想什麼都別懂。我想如果沒有你，我這輩子是灰色的，但假如從來我心裡就沒有讓你闖進來，那麼我這輩子不會是如此灰暗的。我想你又不能想你，既想見更怕見，怕那份沈重，那段無奈，勾起我隱忍又忍的思念，寧願獨自徘徊，孤影躓躅。呵，如今是青山依舊情已卻，人不留！不如不見，卻又偏偏相見，相見時，我只能壓抑住狂跳的那顆心，冷漠微笑，害怕自己憂鬱眼神透露了內心秘密，因為我終究不知，在你內心是否曾有過我，假如有，是否早已將我遺忘？我不敢問，也不敢知，我害怕事實會傷透我那麼只剩一點點的驕傲。

　　我現在的思緒很亂，連續幾個晚上我都想了很多，想起你的，我的，我們曾經快樂在一起的一段日子。想得太多，突然忍不住嚎啕大哭。人說大哭之後，人會變得舒服多了，可是我卻覺得心底更多的是一片荒涼與孤寂。於是連續幾晚，整晚整晚的睡不著。突然好想能聽到你熟悉的聲音，好想告訴你：其實我很愛你。我多麼想永遠的能停留在你身邊，只要能常在背後默默地望見你，那都會是一種打從心底湧起的幸福。

　　曾經有好長一段日子是多麼的怨恨你，恨著，後悔著，可是，如今在愛與恨交替中，又覺得其實在自己的生命裏，能有一個令自己又愛又恨的人也許也是一種幸福。

　　我突然很後悔，當初跟你在一起的時候，為何不用心去關心一下你呢？為什麼要假裝對你漫不經心的樣子呢？
　　突然又浮現起你充滿感情地哼著那一曲《一剪梅》的模樣，多麼美的旋律！多麼美的歌詞！  
356—/`176 56563—/6122—/3212 12176—/
                            、                                  、、     （真情象梅花開過，冷冷冰雪不能阻隔，就在最冷枝頭綻放，萬丈陽光走向你我……）      

　　很古老的一首歌，我記得我念小學一、二年級就已流行，如今彈指一揮十幾年一晃而過，再哼起有點傷感，懷舊情緒洋溢在心間。
　　前些日獨自一人跑去廣州散心，可是，望著擁擠的車輛、擁擠的人群，心底卻是無盡的蒼涼與孤寂。在陌生的他鄉，更加無人關心我，無人注意到我……
　　人流中，我是多麼的孤獨，多麼渺小，多麼無助。你可曾知否？無論我逃到哪，心底仍是牽掛著你……

　　我流淚了，一切都模糊起來。我是曾經以為我們會細水長流，可沒想到水也會流到盡頭，愛也會消失。張愛玲《緣何流淚》文中一句話「水做的女人都愛哭，這是唯一一項上帝給予女人而男人從未反對過的權利。」曾經不相信那些風花雪月的故事，遇上了你，短暫的幸福，令我渴望有一道寬闊的臂膀靠靠我疲憊的頭，有一雙堅實的手理理我鬢邊的憂，渴望擁有一份震撼心靈的愛。

　　再也回復不到原來的我，一個一無所知的我。我好悲哀，我已不再清純。但清純是什麼呢？難道僅是一張白紙嗎？是誰，把我的白紙塗滿了顏色？想到這兒我就很想哭。

　　為什麼要認識你？也許這是人生中一個美麗的錯誤。
　　離開你，我嘴邊咸咸的，濕濕的，我麻木著，但我曾經為你感動過。倘若轉世，來世仍選擇作女孩子，作今天的我，因為，女孩子善良！來世還能遇上你嗎？你還會選擇我嗎？淚，幾乎湧出，人是為了尋求愛才來此世走一遭的。

我是一個被愛傷過的人

　　愛是絕境，幸福的人不遠行，斷了春去秋來苦苦追尋！
　　或許，我只是你生命中擦肩而過的過客罷了。若換了時空，變了容顏，你是否依然記得我眼裡的依戀，你又是否依稀在意我受傷絕望的眼神？是否，若干年後，會抹掉我的影子，永遠地，不留一片痕跡。

　　原來我以為我注定今生已屬於你了，我曾經天真以為幸福降臨至我頭上，從此，有人真心關愛我，疼我、寵我、呵護我，能夠為我撐起一片天，給我擋風雨，我從此有了感情的依託，從此不再擔心有人欺負我了，從此，我將會有一個好歸宿。但，那幸福的滋味似夢般那麼不真實，似曇花般那麼短暫！一切已成為煙雲，不復存在！太殘酷了，造物主。給予了美妙，又要剝奪，空留綠色的回憶，直面褐色的沼澤。在絕望中掙扎，時時回頭看那漸漸隱去的海市蜃樓。

　　有時候，令我不由不覺得自己是這世上最貧窮最可憐的女人，期待著一份令我心動的幸福，老天卻似捉弄我般，肆意摧毀我渴望的幸福。這世上似乎沒有一個能真正憐惜我的人。唯有嘆息，唯有心酸，一次次的感情愚弄，我不敢再奢望有誰會對我是真心的了。

　　好幾回打通你的電話，心是「怦怦」地跳著，聽到你那沒帶一絲感情的聲音，好似一顆滾燙的心突然跌進萬丈深淵，冰冷桎梏。在你時好時壞的語氣中，我的心情亦彷彿大海中的一塊浮木，被拋得一起一伏。原來我只希望，我的溫柔只為一人付出，可無奈，卻是如此結局，共你，只是一場夢！原來我幾乎下決心，要跟你走，風風雨雨，匆匆忙忙……得到我，也許不一定是一種幸福，但能攫取我心者，世界之大，幾人能夠？

　　人為什麼要活著？是感情的恩恩怨怨的糾葛絆住了腳。

　　夢，該醒了；人，該走了，何去何從？
　　誰，曾在紅日升到中天時分，仍用回憶的手，捕捉半夜那個朦朧的夢呢？誰又痴得竟還在夢境里胡亂摸索？
　　我為何仍放不下？我為何仍在等待？等待我的又是什麼？

　　常常沒有開燈，坐在黑暗中只放了憂鬱深情的《神秘園》，讓音樂充滿寂寞的周遭。
　　當你離開我，只剩下徬徨和無助，唯獨你的模樣留在我的心底。心很空，很遺憾，有一種永遠失去你的驚惶、恐懼。我哭了一陣卻又告訴自己這於事無補。別人失戀是否我這樣？

　　感情不是僅靠單方付出而另一方僅回收，自己不斷付出而無回應，象是演獨角戲，熱情會逐漸冷卻，狂熱會逐漸消褪。當我真心實意地想多愛你一點時，你卻逐漸冷落了我，遠離我，你卻在我面前模糊起來。有心栽花花不開——這難道就是女孩子的悲劇？人的感情真是奇怪，你愛的人不再愛你，你不愛的人卻為你付出一切。
　　你已不再寬厚地容忍我。你已不再有對我期待的熱情、渴望，你常對我不耐煩，冷漠得如陌生人，你的熱情已像冬天一樣寒冷，你不再想念我，不再在乎我，你一天天在遺忘了我。
　　我也知道我們再也不會像從前。我多麼希望我們能回到原來的樣子。沈醉在美好的回憶里我不願醒來。多麼希望時間就此停住，我們雖然不能長相廝守，但回想一下我們曾經快樂的時光，感覺一下傷痛就會消失了。

　　世界上可能沒有愛情的存在，有的話會不會是執著呢？不知道何時應該放手，所以一直握在手裡，到最後都不曉得我握住的到底是什麼？生命太苦澀，翻開書，看前輩和同輩反反復復的戲劇，我自己又是在演哪一出？若大海有情，沙灘不會沈睡，若明月無心，天空不會下雨，回首紅塵，真情有多少？苦苦追尋到最後，我卻一無所有。轉過身，有誰知我淚流滿面？


　　時間會讓一切變得平平淡淡，會將一切絢麗罩上灰塵。
　　我似乎眼見著這種瑰麗慢慢消褪。
　　說什麼永遠？說什麼永恆？這世上沒有一個人有資格。
　　總在回憶，回憶初相識……而我不能總靠一個片段一個片段的回憶而活著。
　　不斷地失望，不斷地嘆息……
　　也許幸福它太美好，太短暫，轉瞬即逝，沒有人能永遠地把握它，幸福只是美好的回憶。
　　從我的記憶中，生活中，真的會抹去你的影子嗎？

天國的階梯(想你)

　　怎麼可能？怎麼會？
　　人間的蟲子永遠學不來太上之忘情。有感情的人怎能拋棄感情，有記憶又豈能忘卻回憶？在回憶中咀嚼，在咀嚼中回憶。那曾經有過的一切，我又怎捨得無謂地拋掉？「莫把絲弦撥，怨極弦能訴。天不老，情難絕，心似雙絲網，終有千千結，夜過也，東窗未白殘燈滅！」「心似雙絲網，終有千千結」誰能知道，雙絲網網住的總是自己，人總愛作繭自縛，感情是一張網，任我掙扎，卻將我越縛越深。我一向自認為是感情的強者，今天才發現自己內心的軟弱無力。

　　失去你，我突然覺得多麼的冰冷，一個人攜著寂寞、無望、蕭澀，一個人走進無盡的夜。我感覺自己彷彿是一個孤魂野鬼在荒郊墳冢中穿行，那麼的茫然無助悲涼惶恐！對自己未來的一切我是太認真了，我把所有賭注都押在了愛情這張牌上，這是我的錯。夢到處飄零，亦無歸宿。好在我還有一張可以棲身的床，有一個可以躲起來悄悄哭泣的角落。我是夢里不知身是客啊！我確實是一個軟弱得幾乎不堪一擊的女孩。你是泥沼，我不能自拔。

　　不想，就是麻木，一想，痛苦就來著了。曾經與另一位女孩去喝酒。不停地喝，什麼時候，我居然如此海量？女中豪傑邪？直到酒喝八成，愁消不盡。兩個都有點不勝酒力，乃一路高歌回寢室。
　　淚水一次次湧上眼眶，又一次次咽到心裡。明日，也只能咽語裝歡，裝成一個快樂的人活著。心裡有傷不去摸它就是。其實傷是必然，快樂卻是偶然。突然彷彿聽到一陣憂鬱低沈的樂音，邰正霄的《千紙鶴》——「愛太深，容易看見傷痕，情太真，所以難捨難分。折一千對紙鶴，結一千顆心願，傳說中心與心能相逢。我的心不後悔，折折疊疊都是為了你，我的淚流不盡……」
　　累極了，真苦惱，腦中纏著糾結不清的線頭。我真痴。別人理解我嗎？不會。但，我理解，這就夠了，豈能盡合人意？但求無愧我心。世上又有誰會懂得真正愛我呢？茫茫這半生，誰，才是等我的人？

　　許多朋友說我很難得，開朗、單純、與世無爭。我只能在心中苦笑！那份無助的失落是無人知曉無須知曉的。
　　我不清高，但絕不俗氣。我平凡，但絕不平庸，我不聰明，但也不是傻瓜。我是深愛著你的，我天真以為你也是愛我的，不會捨得傷害我，故我全心全意地信任你。我想一個人躲在羅帳里，哲人般思考，出世入世，要水落石出，但我作不到。

　　我可愛嗎？有時也許。
　　我漂亮嗎？不。
　　我有風度嗎？——偶爾也沾點邊。
　　其實，你也曾經對我盡心盡意過，只不過是曇花一現，短暫得很，那麼也算是彼此曾經相愛過，就無怨無悔。過去的，只能成為回憶，而人不能靠回憶度日。
　　燈火已闌珊，思緒仍如潮水一層層湧向我。風將我的頭髮吹得零亂，飄了起來。夜淒迷，冬天的寒冷，令我感覺多麼的冰冷！乾枯的有如暮日老人瘦骨嶙峋的雙手在蒼天下亂舞的殘枝和無奈飄飛的落葉，又怎不似我一直在努力苦苦掙扎的那顆殘心？一切的失敗，人生太多失落，心亦不知所歸……

　　別了，從此忘了，忘了一切，讓受過傷後的刺痛隨風而去！沒有結果的情愛，何必再苦苦握住，讓記憶發黃？徒留空白一切。隨著戀情的結束將一切往事皆塵封了起來……
　　亦希望你慢慢地將我忘了，慢慢地，慢慢地把我回憶……
　　有緣無份的人，終歸是走不到一起來的！淒夢飄忽泯滅，醒後，情緣不再飄零……
　　於是花謝了，香味也就飄散了。

　　さよぅなら，my love And my lover!
                                                
                              　　　　　　　　　　不知你是否真心愛過之人
                　　　　　　　　　　書於2002年11月29日失意無奈絕望之時


● 发表时间: jsf1111 2007-01-12 10:46:55   引用  举报本楼     第1楼    Top  
　　看完之后 感觉很冷 这是真实
    发表时间: 2007-01-13 10:05:44   引用  举报本楼     第2楼    Top
Rainseasoncomes回复：是我當時愛過之後卻又失去心中那份愛的真實感受.................當時確實心裏面也只有冷的感覺.............

　　　　（全文完，謝謝您的閱讀．The end，thank you for your reading．）  
　　　　----原文來自我的博客：秋天裏憂鬱的一陣風....... http://rainseasoncomes.51.com

小昭

141心之語 2016-4-2 16:16

141心之語
　　你見，或者不見，
　　我的歷程皆在那裡。
　　不躲不藏。

　　－－－
　　僅此，祭奠那些永不復生的歲月．．．．．．

心之語2007-01-02 13:34
　　　　　　　　　　　　＜＜心之語＞＞
　　晚上，一個人在回宿舍的路上，冬日凜冽的冷風，在這茫茫的黑夜裏吹著，顯得格外地淒冷．突然淚湧上眼眶，莫名其妙地淚流了滿面，也許是我的心孤寂與荒蕪了太久了吧。

　　我，屬於那種敢愛敢恨的女孩子，可是內心偏偏又是那麽的脆弱。突然有種想到一個很遠的地方的沖動，不見任何一個朋友；又希望此時能有那麽一位知心朋友，陪伴在我身旁，哪怕一句話也不說，只是有個影子，默默地與我心神交流也好呀！

　　我，感情有時用得太過於細膩，甚至一直在將自己的感情埋於心底深處．記得我們中國一代大文豪魯迅曾說過：“不在沈默中爆發，就在沈默中死亡！”感情亦如此，人流中獨行太久，總想尋求一個溫暖的臂彎來靠靠。也許這些日子的我，是感情最低穀、最迷惘、最落魄之時，或許現在的我，心情其實並不風平浪靜，而是滿心彌漫著孤獨與寂寞吧，期待著被人真心地關愛著。

　　我對感情也許其實就不應該太過於奢求，只是僅徒增無盡的失落罷了......


　　（未寫完，待續To be continued．且有待修改．．．．．．）   
　　----原文來自我的博客：秋天裏憂鬱的一陣風....... http://rainseasoncomes.51.com

小昭

142心傷何處?--Touch someone's heart 2016-4-2 16:38

142心傷何處?--Touch someone's heart
　　曾經喜歡上一個人，喜歡得死去活來難以救藥，喜歡到以為這輩子再也不會這樣去喜歡一個人了。
　　許多年後，卻模糊得想不起來。
　　原來，所有那些激情、衝動、放不開、捨不得的當下，都會隨著時間，在歲月里悄悄流逝，最後，慢慢地煙消雲散．．．．．．

　　不知是誰說過：
　　「於男人而言，一生愛過幾個女人並不重要。重要的是：是否，有那麼一個女人，無論何時何地想起，都滿心歡喜，忍不住想去見她。
　　若有，多好。  
　　於女人而言，青春年華曾被幾個男子愛過並不值得驕傲。驕傲的是：是否，有那麼一個男子，將她放在心間一輩子。如烙印。
　　若有，足矣。」

　　幸好，如今的我也算過得平淡與幸福－－－
　　有著這樣的一個枕邊人，我的手在他手裡，不捨不棄，可讓我入他懷裏，且，亦可讓他住進我的心裡，默然相愛、寂靜歡喜，不做華裳，只做恩愛兩情長，退塵世一隅，相依相守，與時光一起老去。
　　膝下還圍繞著一對健康、聰明、可愛的女兒．．．．．．
　　其實最幸福的日子，無非是－－我在看著，妳們在鬧，他在笑．．．．．．

　　擇一城（程）終老，遇一人白首，愛在當下，珍惜眼前，如此，於我，此生終是沒有錯過，足夠安慰，足夠安好。
　　有花，有陽光，有你們。

　　你見，或者不見，
　　我的歷程皆在那裡。
　　不躲不藏。

　　－－－
　　僅此，祭奠那些永不復生的歲月．．．．．．

心傷何處?--Touch someone's heart2007-01-02 13:47
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讓淚化作相思雨

　　二零零六年五月三十日　　when working in Tat Lee Confectionery & Novelty CO. LTD GuangZhou City

　　　　　　　＜＜心傷何處?--Touch someone's heart＞＞

　　有一些詞匯正在我們的漢語中迅速凋零，比如傷感；

　　有一些感情正在我們的心靈中逐漸淡化，比如愛情．

　　傷感緣於懷念，懷念緣於理解，理解緣於我們有著一顆也許同樣寂寞卻未必荒涼的心靈．

　　有人說，當你開始懷念的時候，那只能說明------你開始老了，可是為了懷念，我願意立刻老去．至少曾經在夜空中綻放的煙花，在回憶裏有著不可磨滅的絢爛，至少我還擁有傷感的感情，流著真實的眼淚，這，勝過虛假的笑容．沒有傷感，歡樂將會多麼乏味和枯燥．

　　一直在思索：他真的有愛過我嗎？如果真的愛過，為何從未讓我感覺得到他的熱情與思念？感覺他的情感是冰冷的，對我是漠不在意的．
　　佛說前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過．原來我還曾為一個人這麼的流連往返過．
　　指間百年，如我一瞬．
　　雨果說：初萌的愛情看到的僅是生命，持續的愛情看到的是永恒．得到永恒的，是勇氣．這種勇氣，源自雙方．而我們之間的感情仿佛只有我在演獨角戲，沒有你一絲熱情的回應．．．．．．你這樣沉，我怎麼樣都拖不起來了，惟有跟你，一起沉．

　　在一直往下沉的日子裏，逐漸學會放棄心中所愛，我不再期待你是否真的愛我，也不再期待你是否會思念我，不再期待你是否真的在乎我．．．．．．但，為何，仍是有著心痛的傷感？

　　僅是被愛或愛，都是不完美的，可是愛一個不在乎自己的人，是多麼傷痛沉重的感覺，而被愛雖有那麼一絲惆悵，但至少還有溫暖的感覺．．．．．．如果你心裏其實並不愛我，那麼我寧願放棄這份愛，因為我已經逐漸感到對你的愛是一種壓力，一種失落，一種更為孤獨，無人憐我的感覺．．．．．．假如這個世上我無法找到兩情相悅的愛情，那麼有一天，我寧願選擇被愛．

　　其實最近心緒如此低落，不是因為事業，我從來就不想做女強人，我不過是個小女人，有著的只是小女人的夢想，希望這個世上我愛的人也同樣深深地愛著我罷了．我說要放飛心緒，其實不過是想要忘卻這份讓我覺得迷失了自己的感情．．．．．．

　　希望在放飛心情的途中，在慢慢欣賞風景的途中，在我靈魂的殘垣頹壁中，傷感的花園依舊燦然怒放，風景獨好吧．．．．．．


　　（未寫完，待續To be continued．且有待修改．．．．．．）   
　----原文來自我的博客：秋天裏憂鬱的一陣風....... http://rainseasoncomes.51.com